看看笑话让我们更快乐

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誓言====
湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”

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爱不放手====
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

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    出乎意料 ====

    长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。

    门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”

    “不，太太！”男管家说。

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风湿病人=====
　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

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如此区分====

两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得？”
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的
女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”

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DINGZAIJIE 发表于 2012-11-12 21:21
风湿病人=====
　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”
医生：“是啊。现 ...

人生自古谁无屎，谁敢大便不用纸。

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拍马屁====
对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

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对联====
上课了  老师说 今天我们学习对对联   上联   “国兴旺  家兴旺  国家兴旺 ”
有一个学生对完下联老师让他滚   他对的下联是“你妈的  他妈的  你他妈的”

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一个老婆收还款 ====

    当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！”老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：“刚刚是谁？”“隔壁的bob啦！”她回答。

    “很好，”老公说，“他有没有将他欠我的800美元还我？”

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请即刻就办====

　　王先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请帮我即刻就办财产保险！＂
＂干吗那么急呢？＂办事员问．
＂能不急吗？我房子都冒烟了．＂

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穿裤衩====
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，
老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！

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怎么活====
“表叔”李金柱被陕西某委逼着填写《高级干部自查自律财产申报表》，
他愤怒地一把扯下手上15000元的手表往地下一甩，骂道：“他妈的，还让不让人过日子了”！

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牛头不对马嘴====
有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”
律师顿时恍然大悟。

黄师虎

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有. [s:97]

黄师虎

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”