看看笑话让我们更快乐

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有三个男人被困一孤岛已经10数年，衣衫褴褛，骨瘦如柴。一天在海边见到一个漂流瓶打开出来一个魔鬼，魔鬼说；”你们救了我，我可以满足你们每人一个愿望“。第一个人要求回家魔鬼满足了他，第二个人也是要求回家，魔鬼也满足了他。这时岛上只有一个人了，魔鬼说你的愿望呢？。这个人哭着说：”我们三个相依为命已经10几个年头了，我不能没有他们求你把他们两个变回来吧“。魔鬼马上满足了他.

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最悲惨的偷情 ====

    偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。

    “不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。

    老公：你什么时候喜欢起这玩意的？

    女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。

    老公于是不再追问。

    第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

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让堵车也有个好心情的妙招===

1、堵车时，可以有空欣赏街头的帅哥靓女，一饱眼福。
2、堵车时，回头看看后面的车辆，一百步笑五十步，心中顿时就会很舒服。
3、堵车时，可以暂时不用工作，忙中偷闲，不禁心欢。
4、堵在路中间，好比到了世外桃源，领导抓不着，老婆骂声听不到，逍遥自在。
5、利用堵车时间，仔细研究一下周围的各款新车，为自己将来换车做好准备。
6、晴天堵车，摇开车窗，尽情沐浴阳光，心情自然会舒畅很多。
7、雨天堵车，可以免费给洗洗车，节约环保，省钱有道。
8、堵车时，可以自己修修车上的小毛病，长此以往练出一技之长，便可以纵横职场，升迁也会大有希望。
9、堵车时，可以给朋友发这样的短信联络一下感情：我洗在街头，你洗在街尾，日日思君不见君，一起着急拍大腿。
10、对堵车忍无可忍时，考虑买架飞机出行，对生活有如此希冀，顿时会全身充满动力，心情好的没有一丝阴霾。

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想入非非 ====

    一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。

    开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感害怕，很欢迎。

    少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。

    正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”

    “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。

    “那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

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言多必失===
　交警在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政府赠送给驾驶人一千
元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：
“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

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功夫比你好===
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是。女佣回答是司机、园丁他们说的。

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猪===
课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”

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各 执 一 词====
一辆汽车撞倒了一个行人，
司机说：“这不是我的过错，我驾车 一向小心，我已经开了五年车了。”
“什么？这难道说是我错了？你 开了五年有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

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垃圾====
晚上，朋友两口子到我家串门。
临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。
推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

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和她不熟 ====

    布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

    一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”
     
    “可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫微笑着说。

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别救我====

一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。
一名民警和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”
民警摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

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复诊====

    彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
    医生给他看了一下，说道，“就吃上次开的药吧。”

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    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
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我發一個昨天晚上手機編的原創笑話吧

美女記者採訪本屆諾貝爾性學獎得主莫硬先生
女記者：我很感興趣的問題是您筆名為什麼叫莫硬
莫硬：因為平時硬過頭了，所以筆名叫莫硬
女記者：能獲得世界級大獎，請問您是如何做到的？
莫硬：注意幾個七字!
     實踐出真知：比如我現在四十歲，二十年前一天七次，二十年後七天一次，四十年後一次七天，六十年後一次七七四十九天！
女記者嚇得驚慌失措：真是為國人爭光啊！！但請問這幾個七字是如何運用的？
莫硬：二十年前我還讀大學的時候，一天上七次圖書館找世界性學專著，現在我一天一次去圖書館，二十年後六十歲了，我可能七天去一次圖書館。。。。。
女記者：那一次七天如何解釋？？
莫硬：一次七天的時候我已經八十歲了，行走不便，所以去一次图书馆我呆七天
女記者：那麼七七四十九天如何解釋？
莫硬：六十年后我死了，請法師作法，一次就是七七四十九天[s:14]

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张太太的特殊教育 =====

    老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”

    当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

    “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”