看看笑话让我们更快乐

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以后要当心了====
　　顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客。
　　顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？”
　　服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。”
　　老板在里面看了看，回答：“720。”
　　服务员又问：“多少？”
　　老板：“720。”
　　服务员对顾客说：“420。”
　　顾客一听，赶紧 掏钱买下衣服走了……
　　据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！
　　很有效果，你要当心哦。

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黑啊=====
跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的。ML后，男友看看下面说：“怎么这么黑?”我也没在意，实在是不知道。后来男友就找借口分手了，尼玛啊!现在才知道是!因!为!当!时!内!内!掉!色!啊!靠!他以为老娘是阅人无数，所以才黑的啊!!

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男不和女斗====
我问神：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?
——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

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书签====
去图书馆看书，图书管理员看了我半天，对我说：“朋友，你长得挺有文化素养的 。”
我兴奋地问：“你怎么看出来的 ？”
图书管理员说：“你长得跟书签似的，谁看不出来？”

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喝奶====我们单位有个男同事家在外地，我们几个总是从家里带东西来给他吃。有的是带饼干，有的带酒，有个女同事经常带牛奶。
今天，这个男同事和这个女同事为了工作的事情争执了一下。
那女同事就生气喊道：“你现在到针对我了，你喝我奶的时候，怎么没这样啊！”
我一口奶喷到显示屏上，我当时也正喝奶呢！

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感冒了=====
         新来了一女同事挺漂亮的，于是我们一个二逼故意在她跟前咳了俩声！
         那女的很温柔的说：感冒了？
         二逼男有点兴奋的说：恩，有点！
          女：那你离我远点远点……
           当场我们就笑喷了！

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好吧，我也喜欢这样====
　　以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。
　　直到今年，终于轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也！

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主持人名字====
　　话说今晚看电视，看着看着我岳母大人说了句“这个主持人名字真好，叫王辛荫！”
　　我媳妇接了句“没文化真可怕，人家叫王粹明”
　　我一注意看，尼玛没文化不可怕，可怕的是没文化加近视眼！人家叫王梓萌！

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认人====
垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子对医生说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。
医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

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调侃===
和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我说：痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我笑道：不过办法倒是也有。。。
女同事叫道：痴人说梦。

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老师夸我很有才====
　　老婆接回四岁儿子。
　　儿子说：“今天老师夸我很有才。”
　　做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”
　　接着又问：“老师为什么夸你啊？”
　　“我今天把屎拉裤裆里了！”

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做生意====
朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”
我问：“进口什么？”
“粮食”
“出口什么？”
“肥料”，，，，

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父亲的交代====
儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。

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发票====
某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。
那官有些不大情愿，交过钱后，问：“有没有发票？”
守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：“那就是发票！”

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质问=====

两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?”
“当然不喜欢！”
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？”