五花八门 [慎入]

为爱，借烟？

⊙毕业后，国家要征兵了，百无聊赖之下，我还是参加了，我希望能到很凉的单位去；
  结果真的灵验了，
  我抽到海军维修部。（海风好凉）


   ⊙当兵紧张生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐；
  结果真的灵验了，
  我出了车祸，躺在海军医院中。


   ⊙住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我；
  结果真的灵验了，
  护士来了，拆绷带换药。（好疼）

为爱，借烟？

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⊙在医院中，什么事也不能做，好希望能有支电话可以打；
  结果真的灵验了，
  感冒通送给我一个汽球的大哥大。（给我打）


   ⊙在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色，
  结果真的灵验了，
  我不小心撞到头，护士可儿给我涂上红紫药水。


   ⊙终于出院了，我想『大难不死，必有后福』
  希望来个狗屎运；
  结果真的灵验了，
  医院门口有一大坨狗屎。

为爱，借烟？

⊙在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力：
  结果真的灵验了，
  下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。


   ⊙工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈；
  结果真的灵验了，
  我的牙k嘣了可乐瓶子，变成血盘大口 。


   ⊙后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作；
  结果真的灵验了，
  我在马路上当交通警察。（指挥交通）

为爱，借烟？

⊙我又换了工作，希望能找到『举手之劳』的工作；
  结果真的灵验了，
  我在街道上做清道夫。


   ⊙最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做；
  结果真的灵验了，
  我变成了乞丐。

   ⊙从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我；
  结果真的灵验了，
  我妈寄给我一张生日贺卡。（说好爱我）


   ⊙找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我；
  结果真的灵验了，
  隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。

为爱，借烟？

一位老婆在三一五的投诉(搞笑无厘头)


　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。

　　老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去“，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎.

　　消协工作人员：您可以不和他结婚啊！

　　老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。

　　消协工作人员：哈哈……

　　老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！

　　消协工作人员：哈哈哈哈。

　　　老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。

　　消协工作人员：(倒地不起！)

　　老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了……

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