五花八门 [慎入]

为爱，借烟？

女生没有男朋友的16大好处

1、周末可以放心睡懒觉，不必费心准备约会。  

2、早起可以不化妆，不用担心男友嫌弃。  

3、在大街上可以到处看看英俊的男子，让自己的审美跟得上潮流。  

4、可以放心大胆的商场的促销活动，不必担心被如海的人潮将自己男朋友冲到天涯海角，更不用看男友不满意的脸色。  

5、帅哥照片可以满屋子挂，管他韩国、日本或美国
6、寿命可以延长，不必做男朋友大男子主义的出气筒。  

7、可以安心上网，不必担心再有谁跟你抢夺上网权，或者不说不喜欢你上网。  

8、有利于节约金钱，不必再担心买给自己的衣服和买给男朋友的衣服成反比例涵数。  

9、有利于节约时间，不用每周都有那么几天想和男朋友在一起，不用担心男友的所处位置而打电话寻找。
10、节约大量的电话费，不用担心看到电话费单时再有想晕倒的欲望。  

11、大量节约口水，不用因为太爱对方而变的小心翼翼的询问爱情问题“你爱不爱我？”，“你到底爱不爱我！！！！”。  

12、可以有更多的空闲陪伴父母，不必担心有人会抱怨“你最爱的人不是我”。  

13、可以随意和姐妹通宵畅谈，KTV，不用担心男朋友不喜欢！  
14、可以专心的工作学习，不必担心怠慢“某人”会招来第三次世界大战伤及无辜。  

15、可以用更开阔的视野来看这个世界，不必将眼神聚焦在一个人的身上。  

16、还有最重要的是没有男朋友的话就拥有了无限可能，可以今天和张三吃饭，明天和李四看电影，后天和王麻子逛街……单身的女子 身边不会缺少倾慕的男子 ！

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飞机上的惊叫


一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。

过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。”

这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！”

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高空球队

一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

机长问：“他们在干什么？”

“踢球。”

“怎么平静了？”

“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

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凑满一飞机

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”

不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”

突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

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好消息与坏消息

坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。

好消息：他有降落伞。

坏消息：降落伞没有打开。

好消息：下面有一个干草垛。

坏消息：干草垛里有一把大粪叉。

好消息：他没有落在粪叉上。

坏消息：他也没有落在干草垛上。

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　　旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！“
　　答：“他们是加机组的！

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假如飞机像公交车一样普及，那可不得了，不信您看：

    售票处：
    无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……

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安检：
    人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”

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登机：

    空姐都戴着红箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块！什么，你是王机长他老舅，那没什么，算了，进去吧……”

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起飞：  
    飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”

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飞行：  
    1、一位乘客要求给茶杯添点水。空姐：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”

    2、一个小朋友要求小解。空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”  

    3、某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！(唉，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”  

    4、副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”  

    5、飞行途中。小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”

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降落：
    空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”

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落地：
    小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”

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惩罚女人的最有效方法

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> 1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子！

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> 2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的她最爱吃的高热量食品！！

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> 3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！

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> 4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊："奶奶好，奶奶好"。

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> 5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说："不好，忘记带钱包了。"

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> 6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说："这些食物有很好的美容功效。" 　

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> 7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！

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> 8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后，你再经常说："还是长头发的女人更有女人味。"

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> 9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说

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⊙考大学时，我希望能够到清华去；
  结果真的灵验了，
  我到了清华附小补习班。


   ⊙第二年，考大学时，我希望我能到中国的最高学府去；
  结果真的灵验了，
  我考上了社会大学。


   ⊙期末考时，我希望我能考100分；
  结果真的灵验了，
  四科总分加起来100分。