五花八门 [慎入]

为爱，借烟？

　　特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐

为爱，借烟？

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　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐

为爱，借烟？

　　单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂，你走哪条路?

为爱，借烟？

　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

为爱，借烟？

　　老张，其实不老，平时言语不多，而且对新潮的东西也了解不多，常被人取笑，称之为：老木！
　　年末单位聚餐，大家都向领导敬酒，他也不甘落后，并且也想把敬酒词辞说得与众不同，好让领导关注一下自己，也好改变一下自己的形象。于是倒了满满一杯酒，双手端起，走到领导近前：“心里激动手颤抖，我给领导敬杯酒。”他们部门主任是个女的，一听他这么说，心说今天老张还挺会说话呀。“你说怎么喝？”领导一高兴把决定喝多少的权力交给了老张，老张这个高兴啊，张嘴就来：“领导在上我在下，你说几下就几下！”当场就有几个人憋不住偷乐，领导脸色由晴变阴，老张顿感不妙！后来才知道老张的年终奖金比办公室其他人员少了一半。

为爱，借烟？

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1、W严重磨损 原因：FIFA的加速键是W。 分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……


2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损 原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。 分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作QQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？


3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。


4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损 原因：大家都干过这事，就不用说了。 分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用 技巧出神入化。


5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时 会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。


6、F5键磨损到变成白板 原因：F5是刷新键。 分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。


7、CTRL+ALT+DEL严重磨损 原因：重启 分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。


8、小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳…


9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车 为圆心。 原因&分析：气管炎，长期跪键盘。 注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。


10、键盘无任何磨损。 原因&分析: 此人必是 看 贴 不 回 的....

为爱，借烟？

为爱，借烟？

某女的后悔
賭场内，某女士在轮盘賭机前拿不定选什么号码下注, 她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教, 那人献策说:;” 您芳龄几何, 就选它”. 女士听后咬唇想了一下. 把1000元押在”24” 上, 賭盘上的小球开始滚动, 並最终停在”32” 上, 女士一看, 惨叫一声昏了过去.

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独眼龙与地不平
独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。
到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。
独眼龙：你不说你两腿没事吗？
地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？
独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。

为爱，借烟？

把你的胸让我看看
我现在在一家广告公司参加培训，前几天培训课上闹了个笑话，跟大家分享一下。
那天老师临时要外出，说好14.30离开，说完了主要课程已经14:20了，只剩10分钟了，不可能象往常一样每个人都操练一遍了，又由于都很害羞，于是就只能采用了抽签形式来决定了，老师在小纸条上分别写了一个字，于是每人抽了一张，一个学员最早拿到纸条，打开一看是个“吉”字，在教室里哈哈狂笑，接着别的学员一个一个打开后，发现都是“凶”字，先前的学员当场傻了眼，由于不太相信，朝着身边的拿着纸条的小师妹叫道：“把你的凶(胸)让我看看！”每个人都笑趴下了！

为爱，借烟？

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”　

学生：“正确。”　

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”　

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

为爱，借烟？

搞怪的单车说明书
1、 本产品未加装安全飞行时所需的起落设施，请有飞车技巧的消费者在使用本品时将骑行速度控制在音速以内。

2、 本产品未加装载重汽车负重时所需的承重设施，请力量超人的消费者在使用本品时将载荷控制在1吨以内。

3、 本产品不具备咖咖厅包房功能，为避免不必要的围观和交通阻塞，请情侣消费者在使用本品时尽量避免过分亲热行为发生，如同乘亲吻，同乘蒙眼、拉手并行，嬉闹并行等。

4、 本产品未安装ABS及AIRBAG等安全防护设施，请消费者在骑行时勿与机动车争道行驶，本公司郑重提醒您：使用本品与奔驰、宝马等机动车进行飙车后果自负。

5、 本产品不具备出租车功能，请在酒醉时保持清醒，不得要求出租车司机将出租车夹在本品后架上行驶。

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6、 本产品不具备卫生间的遮蔽功能，请消费者在内急时勿以本品为隔断物在公共场所方便。

7、 本产品为社会进步产品，请消费者尽量不要在光膀子、穿超短裙、穿蹋拉板儿、烂醉如泥等情况下使用本品出行。

8、 本产品不具备绿化环境功能，为保护环境，同时也为避免不必要的罚款损失，请勿在绿地上使用本品。

9、 本产品为一般出行代步工具，不具备娱乐及杂技功能，非专业人士，非专业场所，请勿采用撒把、蹲骑、侧骑、躺骑、趴骑、倒骑、闭眼骑等骑行方式。

10、 本产品不能视同为救护车、消防车、防爆车、110警务车等特殊车辆，请消费者在使用时坚持红灯即停的交通规则。

11、 本产品为易失品，为避免本产品频繁丢失，不建议您定期对本品进行擦拭和维修，大量实践证明，表面破旧，功能尚好的产品使用期限最长。

为爱，借烟？

一日午休，同事们无聊地趴在桌上聊着天，小杨突然站起来，说：“我给大家讲个笑话吧！”我们来劲了，正了正身子，都眼巴巴地看着小杨。

    小杨狡黠地一笑，缓缓地讲道：“有个妇人家里来了客，就去买猪肉待客，谁知那个屠夫割给她的肉一大半是骨头，妇人很生气，就
和屠夫论理，屠夫还击道：‘你以为猪不是靠着骨头长肉，而是坐着长肉啊’！讲完了。”

    我们还在等精彩的“包袱”抖出来呢，小杨已经讲完了。“这是什么笑话嘛，一点都不搞笑。”我们都嚷起来。小杨大笑着看着我们，重复道：“你以为猪不是靠着骨头长肉，而是坐着长肉啊！”忽然，小张站起来大叫：“啊，他骂我们都是猪呢！”我们这才醒悟过来，围着小杨又是掐又是打，闹成一团。

    过了几日，又是午休，我们又坐在那瞎侃。小杨呵呵地笑，又要跟我们讲笑话。这次我们精着呢，他刚说到那妇人跟屠夫论理时，我们刷地一下，全体起立，死盯着他，小样，看你还能骂我们啥？

    不料这次小杨微微一笑，悠然自得地坐在他的位置上一字一顿地说：“你以为猪不是靠着骨头长肉，站着就能长肉啊！”我们全倒，又中招了！

为爱，借烟？

1、脸皮要够厚,最重要的是,不管板砖砸得你多么的痛,权当没有看到没有听到,骂不还口,打不还手,英雄就义般的壮烈,我行我素,继续逍遥,总有成名时。