[原创]爱情，待燃的烟灰（长篇连载）

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姑且坐下来看了一看，看不出行业，有点琐碎的个性

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小声问下，是早就全部写完了，还是写完一点发一点的呢

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早就写完了 04年底成稿。

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13
二天一早我出去，刚回来九就来敲我的门，他说他刚起。骗人，他了洗脸，晒了被子，煮了粥，还监视我是什么时候回家的，只是不承认,他做的这些事情都躲在他话里。开门的时候我一直打算板着脸作为抱负，他比我厉害，进来时候当作啥都没发生一样，跟我讲昨天他们都喝多了，飞高了，四点多才回来。看他那样又忍不下心去责怪，我的九还是孩子，会伤感与人分享，会害怕不真实，害怕我在别人怀里，小孩子的爱嫉妒总是简单的让人想原谅。他假装的样子，有那么点让人疼爱，我总是轻易的去原谅，会不会娇纵了这样的口不则言的负气？但我怎么都发不起脾气，总是忍不住想笑。昨天晚上干活被蚊子咬了一身的包，我去九家里，他小心的给我擦药，擦完了我就在他的凉席上滚，蹭的到处都是，为昨天的事情心理平衡一下.九大叫，他总是那么爱干净，我就是不里他。我们吃他煮的粥还有馒头，我只剥了馒头皮吃，我不饿，也最爱吃这部分，九就大声说自己不爱吃馒头皮，他的那几个馒头的皮也都给我了。饭后我去门口水管洗碗，他出去会，回来给我买了冰棒，还有糖，象昨天哪个哥哥的样子，多好的孩子，学东西就是快。
    我躺他床上，叫他坐我身边，“过来问你点事”犹豫了下他坐过来。
“为什么别人对你好你难受啊？”我开始质问。
“啊？我说了么？“抵赖”我不是这么说的……“我我坚定的眼神，他开始绕圈子……我还是严厉不起来，怕责怪了孩子会哭，不过这孩子还抵赖……不过……他找不出理由又努力抵赖的样子,弄的忍不住的笑。
    说不好怎么都找不到北京的那些野花的味道。看着仲就这么走了，背对着我，还不知道我在看着他。很久以来仲一直挺关心我的，只是我不怎么里他，我也没那时间。开始上网碰见还说几句话，我说的也都是自己诸多无耻的行经，他也知道我浪费别人的感情，知道我不可靠,也知道我对他没什么感觉。不过我到惧怕真实的袒露自己，这样……可能做坏事就理所应当，就没太多牵挂，人都是愿打原挨。后来我上线也不怎么跟他说话，仲到常给我留言，我基本没回过。有天他说”你身体不好，多注意休息！“正好他也在，我怎么……老是喜欢些让我觉得温暖的感觉呢？就跟他打了个招呼。仲心情不是很好，说他爸爸在外边有家了，他想跟他爸聊聊，他说他爸对不起他妈妈。
    我告诉仲，他也是个男人，也不会爱一个女人一生。婚后就那么回事吧，我想我爸也出轨过吧，只不过没从思想转为行动而已，性质一样。其实我们都是对感情悲观失望的人，自己做不到的也不该去强迫别人。女人都可怜，我跟仲说，其实这样的经历只是让他学习结婚后怎么对待自己的家人，因为他现在所受的伤害是值得一生受用的。
    后来我找了好多老歌跟仲一起听，mr.big ，捏磐，枪花的don,t cry是我最喜欢的，红辣椒，山羊皮，阿桑，陪你一起老，初恋，the name……听了好久，不知不觉就很晚了，我说要是明天心情还不好就给我电话，我陪你走走。下午，我在老更酒吧等他，弟弟九在排练，老更的前女友找他说家里出些麻烦，哭了好久，问有没有赚钱快贴补家里的办法。老更说让她找个有钱的当小老婆，我说”你咋不让人去卖呢？“后来我想了个办法，我说让仲他爸把现在的甩了，把老更朋友介绍给仲的爸爸。仲来后，我跟他说了，仲只是苦苦的笑了笑，隔了几天我才象仲道歉，不该拿人苦恼开心，也不该开别人父母的玩笑，别人这么说我爸我真能跟人拼命。我这种人,出名的没口德,也没人跟我计较.仲也没说什么，照旧的惯着我，给我收拾我那跟狗窝一样的房间，修电脑，背我，抱我，在我家吃了饭还要他洗碗.就为这个我妈才说我”不是人“我就都怪在他身上，踹了他漂亮的屁股一脚。仲也玩弄，有过不少女人，但他对我好.
    可能人都这样，我也如此，就是贱，记得谁跟我说过，这是人的本性……再坏的男人也有爱他的女人，再坏的女人也有爱她的男人.再坏的男人也有他爱的女人,在坏的女人也有她爱的男人.人说男人是好征服女人,女人是好改变男人.我看只是个恶性循环,坏男人教坏女人,坏男人又是坏女人教坏的,跟鸡和蛋的情形差不多,谁也别怪谁,保护好自己最重要.
    我对他那样不好，不在乎他，可仲还是努力的对我好,我尽量把这解释成他想征服的心理,这样我心情就平和多了,因为我没有一点想改变他的意思.看着仲离开说去广场那边上网等我，看他过马路的背影心里不是很舒服,虽然努力找了很多理由解释仲对我的好.

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14

    我回到店里，他拿了个包的很漂亮的袋子给我，我不要，但这里人太多，再不要大家都觉得尴尬，就收下了。是对漂亮的天使耳坠，他特地拿票据给我看，他到的这天是8号，票据的日期是6号要证明是在北京买的.还大声说是特地请罪的，并打开包装教我怎么带。刘哥说让他给我带上，他说不行，他手抖，得把我耳朵扎的跟马蜂窝一样。我一点都乐不出来，心情已经坏到了极点，我并不傻，这家银店我知道，票据是假的，这只是几分钟前他买的。不过他努力让我相信票据上日期的认真表情倒是很好笑,我们都知道那是假的,但他就是直着着想把假的变成真的.又不是迷信的愚昧,而是用很唯物的想法,去证实唯心的事情.他在北京给我电话，说钱花光了，其实跟我想的一样，他不会给朋友带任何东西,我只是想提醒他别忘记自己走时候自己主动答应很多人的事情,可能这也是个要走的噱头,造舆论吧,难怪人家要做传媒,因为有资本。传媒和政客都不过如此,说了不算,算了不说,把假的说成真的,把真的说成假的,但说的时候都让人坚信不疑.
    女人也不过如此，不管那个人你是否爱，都希望他爱着你，希望自己重要,人都虚荣只不过虚荣的方面不同。以前他让我有过这种被重视的感觉，但在这个时候……其实我什么都不需要，也不要什么礼物，只是想要一点点做女人的虚荣与尊严,女人生来就是该被宠爱,更不用说象我这么自私虚荣的不得了的人了.
    其实那天电话之前也许能补救，也许回来之前能补救，也许没什么给我我也无所谓……但是欺骗只能让我觉得被侮辱.竟然还那么认真的去说谎,我想自己也过了帮别人圆谎，努力把一切想的美好的年纪。刘哥看着我们，说我们象双边会谈，争也说了很多好话……但我没办法，还是那么冷漠，我没哭都不错了，别让我皮笑肉不笑的逢场作戏。他也能感觉到，接了电话就匆匆走了，说一会回来找我们吃饭。刘哥说，刚才我跟仲出去的时候，大家就把他围起来骂了，说他一张鸡屎脸竟说些没用的，他出门时候争追上去，拉到洗手间毒打，店里清楚的听见惨叫。不过这时候我满开心的,国人还是有正义感的,朋友们在大是大非面前还是表现出了坚定的立场和斗争的决心.
    其实刘哥，嫂子和争都很希望我跟他在一起，他走后刘哥跟我说过。刘哥一直觉得他很认真的在乎我，那天刘哥说了好多，也说的我心猿意马.我也总是期望着有身边人祝福的恋情，想想也挺土的，要是别人跟我这么说准遭我侮辱,所以类似这样的想法,我从来不跟人分享.但是我还是发现，他跟刘哥说的好象不是一个人.有点象蝴蝶夫人之类的东西,就是女人被男人骗,然后成怨妇啥的.窃喜,我既没那么爱他,或者说不爱他,也只是偶尔幻想一下自己是个小女人,跟一个人一直幸福,被所有人嫉妒和祝福的童话.
    我总很容易的陷入自己的幻想里,把一切想的美好,可能是飞叶子的后遗症,可能是女人的通病。能肯定的就是我能分清楚幻想和现实,不过还是喜欢发呆幻想,去补足现实的不美好.
    争跟我说，他要是欺负我就帮我打他！嫂子到开明，告诉我只要我的选择她都支持。老更说听我们的事他心烦,老装自己不是妇女之友.不过有这些朋友才是让人最欣慰的.
    大家继续以为我不开心是因为gg的短信事件……我也没什么心情解释，心里有点烦，衡量幻想和现实差距的时候,我总这样.我也离开了，说他回来的时候给我电话，便去找仲。
    仲总能给我安慰，快乐的象孩子一样，仲知道他回来让我烦，就努力找办法哄我开心。又突然害怕因为自己会让我失去身边的朋友。其实我心里明白，仲跟我的关系不会让我失去任何东西，会失去的却是仲……
    原来男女都一样，在乎了的人注定是输家，万劫不复却不知道该恨别人还是自己。
    我扶着仲的脸，忧伤的看着他,说我什么都不想要他的。这种举动在仲看来总解释为爱抚，这话再他听来也解释成我的不确定和哀怨,突然紧紧的抱住我.其实他哪知道更多的是愧疚,我是个坏女人是在害他,他好象忘记了,弄的我心里更烦。还好，电话响了，他们叫我回去一起吃饭去…………
    昨晚我梦见老豪运，坐在病蛹的王苛身边，象第一次看他们演出时那样，认真的对他说“不要感觉黑夜里一下把天划破两半的歌，我要听摇啊晃啊然后粉碎了天那样的歌……”后来部分就没什么印象了……着是我第三个白天懒在床上。
    仲帮我叫了车，送我上车后叮嘱我要小心，要开心点，然后站在原地看车开走。我说别等我了，他点头，跟不久之前，如出一辙的哀伤，真的说不好该拿什么去补偿他，我也觉得委屈他，但他说一点都不在乎。相互看着消失在彼此视线里，两个人心理都矛盾复杂着不同的方向！
    章是老更和弟弟九的朋友，才18岁。那个时候我在北京的生活，有部分过于绝望,章遍头上带着光环,穿着白色的衣服,发着光降临了.不过这个救世主……既没挽救我的绝望,又挽救不了自己^^^想起他的时候,总是想哼孙楠的歌"我拿什么拯救^^^^^^"这歌也都是我跟九学的.

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不知火舞

leon，天气这么冷，而且夜这么深，还这么坚持每天晚上更新，我们这些受众真有福气！[s:20] [s:20]

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15

    今天看报纸，报纸说了一个次，说某人人格残疾，总觉得不是在说我的话也跟我有点关系。以前我看过心理医生，做了很多测试题，给了大把的钱,那个中年妇女说要见我家人。随便找了朋友冒充，被告之，一定要小心我的言行，我有严重的自杀倾向。开了很多药回来给我，当时确实很向往死亡，到今天都如此，我想这世界上如我这样迷恋死亡的人该不是很多吧。不过我并没吃什么医生开的药，都扔厕所冲了,效果跟冲钞票差不多.既然被别人预计到了，可能很多事情就不再是那么有价值了。我如妇女所说的不吃药精神会处在痛苦之中，要是用药来维持快乐，那还不如痛苦呢。我去北京之前跟刘哥说过，其实人死在那里没有本质上的差别，我们都是敏感的人，不该浪费，该在还能感动的时候多走些地方，多感动自己.因为我知道,终有一天我会变的麻木冷漠,就象已经得了绝症的人死是必然的,你要么什么都不做等死,要么用死之前的时间完成很多事情。
    如果痛苦是我的真实情感，我该去接受，如果痛苦控制着我的情感，我也该去接受，循环之中未必是我输,只是不想在假象中欺骗自己,就象我对男人的要求一样,只要不说假话其他事情对我不重要。至于心理医生，在我看来，只是喜好探听人隐私，赚大把票子的无聊人……这世界上也没有完全健全的人,每个人心理都有残缺,只是太阳下的衣冠处处,嘴里高呼的仁义道德,脸上婉若处子的羞涩腼腆,都他妈的是假的,骨子里发着恶臭,腐烂生蛆,因为福尔玛琳只能图在皮肤上.我这样,打扮的恶俗不堪,想发泄随处可以疯跑大叫大笑,别人爱怎么看就怎么看,对我不重要,也没人阻止得了.这种被他们称做极端的,被人鄙夷的人,起码不用药物遮盖真实的自己.我到是很羡慕精神患者之类的人,谁说过一个电影,在哪个世界里只有几个精神病是正常的,其他人思维都被控制了,听着就过瘾.起码精神病人能表达出一个真实存在在自己脑袋里的精神层面,简单直接,却被大多思维复杂周密的人称做病太.
    章主演的悲剧,在章没到北京之前就开始上演了,故事从北京的一个静静的晚上开始^^^^
    西是我在霍营，认识很早的人，家就住在九家隔壁，我在西家里住过 ，他也是在那里跟我发生冲突最多的一个人。开始蝻子介绍我跟西认识主要是因为西在北京好多年，现在做星探工作，对北京的路线很熟悉。我没天看着报纸找工作，大部分路线都是问的西，在北京我除了地铁什么都不会坐。那时候我每天背着大包到处找工作，其间被中介骗了好多次，没次都以为能找到包吃住的地方，晚上又都肿着脚，失落的回来。蝻子说我脚一到晚上回家就象馒头，西说我每天都全副武装的出去着主动人骗，但是睡一觉起来，我又兴高采烈着出去被骗。弟弟万跟来北京接小暖的飞机，几个朋友顺便过来玩，我就逃出这个破地方跟他们住酒店去了，回来的时候我的混帐朋友的女友来也要住在蝻子家，为了不被怀疑，混帐朋友想办法把我东西都搬到别的地方，我也就流落到西家里睡。
    西说我恨自己，这么多年我要找的就是这句话吧。恩，我恨自己到底为什么我也不知道，反正伤害自己总是有快感。西老是说我太危险了，而我老是说我们是都是狗。西的右手完全废了，再也弹不了琴了，手的样子很畸形,有点象密封的那种到处有卖的凤爪。西曾经也是个不错的乐手，也风光过，组乐队失败后就发泄到了自己身上，一天酒后就残忍的伤害自己,而到现在家里还一直不知道。西到不承认自己是狗,他还觉得自己是人.我承认，我说我是，我是只流浪狗,然后就狂笑,止不住的笑,笑的我都想哭。我就是知道,我们都是狗!可能还不如狗.西说我象《月亮床》里的那个女人，总是伤害自己，那本书我始终没看，晚上睡觉前西给我细细的讲过.听了我就更不想看,我不会那么悲哀死去,毕竟我的虚荣和物质没让我那么极端。也没那女人那么幸运,痛苦的一生里还能有个自己爱的人爱自己,人家死了值,我图啥啊?霍营的厕所都是在室外，住西家的第一个晚上我去厕所，下了很大的雾，隔着两米就看不清楚了，我幸福的在门口叫了好久,我挺爱自然的。我们睡觉时候，外边一直有动静，我说准是房东来偷听看我们有没有什么过分的行为，就大声的学叫床的声音，我们乐了好久，西说原来我比他坏多了。后来才知道，有声音那晚是九的房子被偷了。

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我陪朋友玩了一周回到西家里的时候，他把我穿的衣服都洗的很干净，我当时挺感动的，因为他的右手已经没什么生活能力了,活着都费劲更不用说洗衣服了。西的女朋友马上要来了，所以我还得继续打游击，不过我回来的第二天竟然是西的生日。西早早出去还债去了，那时候跟九不熟，不过中午在九家做饭给他们吃，就当给西的生日礼物。村里都是平房,地方很小,基本都没有地方做饭,只有九家能起火.晚上我们去了经常去的一家川菜馆，很多人，其中也有九。哪天西喝酒前告诉我看着他，别让他做什么傻事情，我没当回事，我总觉得人喝的越多心里越明白。酒一点点的下去，西脸红红的，不时叫我“老婆”这话是我不爱听的，我就有意的躲避着他。人散了点，西也确实没少喝，还不停的叫我老婆，表现有些过于亲昵，弄的我很不舒服，我把他叫出来。
    在饭店外边，我跟他说“你老婆过几天就来了，你不该这么叫我！”
       西以以为我吃醋，解释说”如果我先认识你一个月，那就不是她。“
    我笑了”什么时候认识我没关系，我这人没感情。“
    西真的生气了，大声的嚷着”我从来没爱过你这样的女孩……从来没有……“
      ”你本来也不该该！“我接着他的话说。
      ”在我这里，女朋友是女朋友老婆是老婆，不一样……“西用尽全身力气大喊着，脖子上蹦起高高的血管,整个脸狰狞变形。
     ”跟我没什么关系，我是没感情的人……“我冷漠，一如冷漠。
    ”啪“我右边的脸火烧一样的疼……很突然我却没有任何反映,一样的表情麻木.
  ”你再说遍……“西吼到……
    ”我没感情……“”啪“……”你再说……“
    ”我没感情……“”啪“……具体多少我没数过，但是最后一下我已经摔倒在地上，没力气起来了。可能我真的恨自己吧，他这样的对我，我竟然觉得很痛快.我也明白西,知道他心里的痛苦和挣扎.我想……我不能给的用这种方式偿还给西，起码在我心里，我会觉得公平了,他能发泄出来也是好事……我是个害怕亏欠别人的人。哪天晚上我搬出了西的家里，我只是脸有点疼，身体有点虚弱，伤痕都留在西的屋子里，是我带不走的,因为不属于我也不再跟我有任何关系了.在我拿放在他家的东西的时候，在他家里撕扯了好久，唯一一个留下保护了我的就是九。那晚西一直用手砸着墙，手上都是伤，这次是那只好手。那夜我睡在九家里。
    西后来为这事情跟我道歉过，说当时的事情都不记得了，我到不那么想，不过我也觉得满公平。后来我跟西因为蝻子半夜在他家门口吵过一次，我对西的女朋友也好，西不在的时候大多是我在陪她。虽然吵吵闹闹的,但还是朋友.
    一个月后的晚上我和九在我家睡觉，正是我跟九两个人最开心的一段日子，2点左右的时候，西来敲我家门说有事问我。西进来阴着脸……
“你跟我老婆都说什么了？”
“我能说什么？多了，这么长时间，我那记得住？”我就讨厌他这样自以为是的样子,每次都无理取闹找茬跟我吵架.
“没别的意思，你就跟我说，都跟我老婆说什么了？说咱们的事情了么？”西还是逼问。
“咱俩有什么事么？”我特讨厌西的这句话，心里边狠狠的疼了一下……
“没有，我就是问你说啥了……”西又继续问……
    九就坐在床上，没发表什么态度，但是很多话他在我听了会介意。我站起来，穿上鞋，西下意识的抱住我，我用力推开他，跑向他家里。我推门进去，他女朋友正坐着。
“我跟你说啥了？至于他半夜去闹去？”我平静了一点开始问她。
“没说啥 啊”女孩无辜的看着我。
“那你俩为什么吵架？跟我啥关系？”我情绪不是很稳定。
“我俩就回来，我要抽烟，他不给……我们就吵起来了……”有点无奈……有点无辜。
    西和九都跑过来，我跟西站他家门口又是大吵,整个村的狗都跟我们一起叫,附近的人出来看。他女朋友跑出去，我被九拉回家里，西的房东出来把劝我们，有了第一次的经验，房东阿姨知道先让西闭嘴.
    回家之后我才发现，手和脚都破了，每次都是我不明不白的受伤。脚肿的很高，好象是我推开西的时候撞在门上，出了好多血，九有点不平的看着我擦伤口，我擦着擦着就哭了起来……九有点不知道怎么安慰我.我哭的时候他很少抱我……只是哄我睡觉，九一直觉得我是今天觉得委屈才哭……其实我并没觉得委屈……只是心里有什么地方让我觉得疼……九一直守在我身边,给我拿毛巾.
    九努力哄着我乖乖的睡觉，我还抽涕着。
    “九，你要是有女朋友了，你就当不认识我，从来没认识过！”我抬头望着九说。
    “为什么？”九有些奇怪。
     “不为什么，你答应我就好。”我说……“我不是开玩笑的……”
    我一直重复着睡着了，九象哄孩子一样哄着我。其实九不知道，从这天开始我心里已经起了好多变化。我需要个人，宠着我.不过不是九这样，我更多时候就是想陪着九,去照顾他,想他是我的孩子.我需要个男人在我身边，不一定非要被保护，只不过这个男人属于我就好……有些是九做不到的，我想是的,有些东西我也说不清楚。第二天九买了黄瓜给我敷眼睛……
    之后一直跟西保持距离,从北京回来前,每人给他们写了封信.给西的信里写
   "我可怜你,一直都是.别以为把jb插土里就能操地球!"

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把昨天昨天欠下的也补上