[原创]爱情，待燃的烟灰（长篇连载）

歌特式漂流

写的不错.
好贴留名.

leonleung

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6

    刘哥走时候说”生活真他妈的刺激！“,有点视死如归的味道.
    我一直不说话，直到老更为我们倒了一间空房出来。我疲惫的歪在床上，他关了灯。我还是不知道怎么说，他问是不是我觉得他这个人不好，问了好多遍。什么从我眼睛里流出来，炽热的划过我的脸夹”你的话太冷酷了，麻木而市侩！咱们跟落井下石没什么分别“我有点哽咽了”其实让我痛苦的不是你或者你这个人，是你的话，这些话竟然是他妈的对的！我们既然是这样的人，那写那些东西，喜欢那些音乐，看那些电影还有要做的杂志，我们跟别人没区别，跟那些我们觉得恶心的价值标准是一类的，我们却要告诉别人做不一样的人，我们……这是欺骗！“
   我所说的才是我痛苦的根源，这是所有人不了解的我，我可以面对着残酷，但别让我去承认……我也是个残酷的人，但是我始终面对不了自己的这部分。可能我一辈子只能这样矛盾着，没有答案的矛盾下去……
    不记得他后来说了什么，我慢慢的平静下来。
    矛盾的人已习惯了自身的矛盾和矛盾的存在，这些矛盾只在矛盾和没矛盾的时候拿出来矛盾矛盾用的，不是疲惫的要睡觉的时候想的事情。
    我脱了衣服，我很累，为了他也能睡的舒服告诉他也脱了裤子。这并不是勾引，起码我认为，我对他没有一点欲望，他跟我说过他是处男，有次还认真的说过”要不是就死妈的！“还是第一次看人把这句话说的这么狠,估计他不会恨自己妈妈,那就是真话了。我对处男很反感，认为勾引处男是件很缺德的事情。他以前也领过女朋友在刘哥店里过夜，所以还是处男让我觉得挺意外的，问过他。他说”我不能能给一个女人幸福之前我是不会做这样的事情的！“那时我又没话说看了他好久，那时真觉得他人格如自己树立的那般高尚。所以从跟他来老更家的时候我就坚信今晚，我与他都是君子。
    我开始睡觉，他却一直在说话，唱歌之类,显得很兴奋。几次制止没有任何效果，也不去里他了。昏昏欲睡的时候，觉得后边人靠我很近，在抖。他的手总是抖，据说是小时候从树上摔下来落的毛病。也不知出于怎样的心情，我轻扶着他的脸，他包住我，说”你像我妈，特像“我的确有过这样像人妈的感觉，不过那是在北京的时候，我的孩子也不如他一般！他声音跟孩子一般的顿挫，没有平日的成熟和冷漠。他开始全身开始抽搐，我明白身体这样语言的意义并不是因为母爱，我推开他挪到床边睡。他要我抱他，声音柔软的象穿过针孔，让我想我北京的孩子，让我有些不忍，我总是这样，不是时候的心软……
    他要求……我拒绝……他样子很难受……他总是能抓住我的弱点，我又总是不是时候的心软，背弃自己的原则……没做完就结束了，他没射。他问我他还是处男不，我说是……他又用孩子一般固执的语气说”不是，已经不是了，进去就算。“我一直内疚，毕竟我不是那么纯洁，也不想做别人的第一个女人……他说他一点都不后悔，说谢谢我。我该说什么”不客气“么？一切从这话开始变的滑稽可笑，我问他，他说关于性和女人的言论，他又恢复往日的冷漠说”我也是个虚伪的人！“。我困的马上要睡着的时候，他说他不爱我。
    其实我又何尝爱过他，他老说我可怜他，虽然我一直否认，但我心里明白有这样的因素，但更多时候，我有点把他想成我北京的九，虽然他们一点都不象，但是在北京的时候，我一直想那样的去守侯九，后来我才发现，我对九与对他是不一样的守侯！

leonleung

更新~~~~

伊豆

嗯……哪……喔……

这节有点象天涯……还是关注……

leonleung

天涯？？什么天涯？？

b29-mk

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敢说
你是墨坛第一人哎[s:6]

leonleung

7

    早上醒来，他好象并没睡多少，还是那样清醒，我很快穿好衣服避免任何缠绵。他显的格外的兴奋，洗脸时候他用一直手握住一跟手指搓，一进一出的的搓，让他联想起什么就乐了，然后跑出来给我跟老更演示……与他平时为人太不相符，不久之后老更就对我进行了审问。我一五一十的说了，老更说我"滥"我都习惯了，也没什么可对他遮掩的，再说我本来就不是个爱遮掩的人。
    老更想想说”他一定是挺想的，觉得就你能帮他这个忙，还不用负责任。你说以后你俩能结婚不？“我的答案是否定的。后来他知道这事，给了我和老更同样的肯定,还帮我开脱,说是他勾引我。
    我心里的伏罪感就好了很多，又觉得不是那么回事，就跟老更总结了下”大姐被处男玩了“老更听了乐的很夸张……但这话又实在又冷酷的刺伤了我们，大家懂得只是听上去可笑而已。身边的人大都对他有种固执的偏爱，已至于希望一切就这样不明不白的龌龊下去，很多时候我也并未把这些跟可悲之类联系在一起，继而就滥用着那些我不愿意去承认的情感。老更称我和他的关系叫“破鞋”，我对这词也没什么意见,倒觉得这话说的够精辟,我也时不时的引用着。
    我们打车走的时候三个人坐后边，木马在前面。我保持着距离跟他，距离大到能把gg放在中间，他先上车，我让gg坐他旁边，我在离他相对远的位置上，头倚着车门。他的手却能扶弄到我的头发，在菲菲没感到前我就避开了这种亲昵。木马始终无语，这让我担心起这个长睫毛的男孩子，我们做杂志的伙伴之一。他想从北京直接走，过他云游漂泊的生活去，原因只是想走。但他却象强迫我去北京一样，专制的要木马留下，我是矛盾的人，自然对任何事情都不偏不倚的矛盾着。
    我们下车，先见了泽。泽是报社记者带了两个同事，去采访他朋友的玩具店。我跟gg坐在店对面的马路边抽烟，gg不时提提我滑落肩下的衣服，我总是穿这样的衣服，夏天就光着背，我到没去怪gg遮盖了我漂亮的肩膀。gg也去过北京，住在霍营，我们有共同的朋友蝻子！
    蝻子是我在北京最好的朋友，我在他家里借宿了不短的时间。刚到北京的时候，我还有份象样的工作，好看的衣服，吹空调，住市区的寝室。后来想想都挺离奇的，要不是哪个变态的主任，还不知道现在在做什么呢。我下午把公司的钥匙丢在主任脸上决定不干后就开始迷茫，还好北京有个弟弟万留学时候的朋友悦，还好在那里有个我家长走动的亲戚。于是我整个下午跟悦到处逛，西单，王府井，悦还骗我喝了豆汁，一整口的豆汁，我原样吐回碗里，还吃了25元的毛肚，后来才发现自己当时真傻b,见了王府井的游览车还大声叫着要坐。这些只是为了平复我当时慌乱的心理，在那么大的城市，我甚至不知道能去那里，也不知道怎么能活下去……在西单的天桥上，那时天已经黑下来,我想起了亲戚，我借了悦的手机给她打了电话，说了情况，当时亲戚的许诺让我轻松了很多……我请悦吃了饭，准备晚上去亲戚家里住。我们十点多回寝室的时候，我收拾了箱子打算走，工作是以前同学帮我介绍的，同学很不放心，但是……我很固执。这个时候再拨亲戚的电话……”我家出了点事情，你还是别来了……“我有点木，一下不知道怎么办，只知道我一定要走。我去北京之前发誓一定不找的人帮了我，我就从簋街搬去了霍营。同学开车送我，路上又劝了一会,发现对我这样固执的人实在没什么说服的理由,就不劝了。
    那个朋友就住在蝻子家里，当晚和以后将近一个月的时间，我就这么住在蝻子家的地上。蝻子总是想我睡床上，但是我一直不肯，蝻子对我很好，虽然第一天去他家里他不在，我换了衣服出去的时候那朋友正和蝻子在一起，远看只是黑忽忽的一片，这一片就是后来的蝻子。蝻子也一直记得那时候，我脱了上班的衣服，在我印象里在写字楼上班穿的象粽子,说不出来那里找来的比喻,但是的确象。蝻子说我当时穿着短裤走过来，他觉得我腿很长”嘬嘬地“就过来了，我后来一直笑他这么找到这个词。之后的很多日子里，蝻子就叫我“大白腿”或者“大蜜“，蝻子也喜欢过我，只不过后来发现做朋友比做情人好。在蝻子家里的很多日子，也可以说跟霍营朋友们过的很多日子就是相依为命的，蝻子从来没有侵犯过我，虽然我哪个混帐朋友教唆过”不然你让她住你家干啥啊？“。我有钱的时候总是分给蝻子，除了家里他没有一点生活来源。我去的时候每天找工作，总以为找到了就不用回来，蝻子是个鼓手，知道我也喜欢打鼓特地挑了他最好的鼓锤让我每天带着。我帮他们洗衣服，我弟弟他们来北京看我的几天我出去住，回来时候蝻子把我的鞋给刷了。我们有钱的时候一起吃饭，没钱的时候一起挨饿，有叶子一起飞，有心事相互倾诉，可能在霍营，蝻子是最了解我的一个……
   因为蝻子，我和gg我话题多起来。gg也是个开朗的人，本来话也多.只是我老漫不精心的聊天，全神贯注的看过往的漂亮男孩子。gg还说了自己以前的乐队，说正在学习化妆之类的事情，我不是很关心这些，但她说的时候，我总能装的全神贯注的在听，然后忽闪着睫毛，眼睛格外闪亮的点头认同。
    我当然也虚伪和不堪，发现的时候，我大都只跟自己抱歉。
    他到是总在我们眼前晃，我就当没看见。泽采访出来，特地过来跟我道别，蹲在我面前，因为我又没站起来。我跟泽见过一次了，谈话内容是我们要做的杂志，泽对我还算有好感，后来很多时候也表现出来。不过泽太忙，我只好用很快的语速说了对泽的一贯印象”你的眼睛很歌特！“泽先是一愣，后来笑了。我们的话被他打断，在他看来这么评价别人不是那么礼貌，就把泽给送走了，我依然没站起来。上次见泽是在酒吧，我对着泽坐，他眼睛很大，细长，上下睫毛都很重，显得眼睛轮廓格外清楚。下眼睑绘出忧郁的弧度，眼球一半遮掩在上眼皮里，眼球下空出一点白。我觉得人家长的就牛b ，不用刻意装饰天生的”歌特“幡，阳光里落着黑暗，笑容里含着隐藏。但他就不那么说，他说泽象个小精灵，他总是找不出恰当的形容，跟他酸腐文章一样，只是辞藻堆砌，我说过他的东西没灵魂，但是他喜欢那样觉得大气！我指桑骂槐，讽刺批判加脏口骂人的时候，他还只会说教，一贯的说教！
    我们找了地方吃饭，是我跟他第一次吃饭的地方，那时候是刘哥请的，我们还不怎么熟悉，那次比这次人多了好多。他打电话叫了刚才店的老板一起吃，他们因为几天前借钱还钱的事情分不清是非，前一天我跟他在附近吃饭钱不够还是他去人家店里打劫的，挺丢人的事情，但是我们自己还到处当笑话把这事情给别人讲。

如约而至

伊豆

不好意思，说少了，本意是说文风象天涯论坛那些精华贴的文风，敢写……

leonleung

8
我妈说的对”你这孩子就是不要脸“时间稍长点我就习惯了，还把”精神病“，”疯子“之类的统统当成是夸我，我妈更厉害，几天前又有了新的定义“不是人”为这我还踹了仲一脚。
    他们两个不停重复自己印象里的情况，又都跟对方说不清楚“王哥，我还你钱了！”“王哥你欠的钱不用还了！”当天最经典的对白！晚上他回家还因为大家开他玩笑心里别扭了好久，那时候我还有点心情哄他……
    饭后，我们去了附近的售票处排队，我被派去争取木马留下，这天里最好消息不过是没车票卖了，我也就这样不用跟他们去遭罪了,但是我总是能一直住自己的喜悦,装的跟他们一样忧心重重的。我跟木马一起的时候，他跟gg站不远处看着我们，我还是决定支持木马，毕竟他想……毕竟他放弃的更多……我想很多人必有这样的勇气,为了想而去做什么！他跟gg走过来站我们身边，gg在他身后紧紧的抱着他，然后就走了。我时常想起菲菲当时的眼神，哀娩落寞，好象在什么时候见过……
    怎么眼神如此的哀怨，仿佛在里边听见叹息，什么让我如此无力？总是在错误的时间遇见错误的人，还老是怪自己爱哭泣。抚摩着柔软的头发，又弄乱，厚重的唇欲言又止，高挑的眉，狂野的眼，睫毛分明，颧骨突起，圆润的肩，漂亮的锁骨，能让我真实存在并享受在里边，狂热而温婉的迷恋着自己.男人没有，我也不想要的是爱情，这样对着镜子，生活在这样的平面里来自己爱着自己。在北京的时候我总是用镜子来安慰自己，虽然第一个月我连张能把脸照全的镜子都没有……但我一直记得如今日所见的双眼……
    后来听他说，gg以前表白过，还一直喜欢他。我心里，不知道哪部分搞出来的怜爱，或者其他的东西,就很想帮gg。
    第二次见gg是他去北京的当天。之前联系过gg，给我做化装师，我一直想拍套自己身体的照片，正好搞摄影的朋友马上要从广州回来，但gg在外地没联系上。这天gg突然打电话来，我让gg去送他，他的车还没开，我讨厌送人，也没打算送他，下午就至电告别过了。gg嘴上说不去，但女人的话多半的否定是肯定，女人的口是心非是不争的事实.我约gg忙完了来酒吧找我。
    今天要来好多漂亮的男孩子，让我挺高兴的，从回来就跟他一起工作不工作，娱乐不娱乐的两个人挺无聊的，除了几个我们两个都认识的朋友时常联系，我没见过什么朋友。
    有次我跟他在麦当劳里点餐，朋友打电话说请我吃饭，他当时就要走，说让我跟朋友吃。我拽他回来，后来朋友说不过来了，他又很快阴转晴，笑的跟什么什么似的，象孩子一样嬗变，跟我解释，说生气是因为朋友问他是不是我男朋友，男女就没纯洁的友谊了。让我觉得眼前的男人好傻，傻的那么可爱。哪天后来发生的事情，我还是见了朋友，而且在他眼前晃过。他只把头压的很低假装看书。
    他总是那么脆弱敏感，总让我尽量去回避他的介意。有时候我也想，是不是因为人脆弱别人就不会去伤害你了,我是不是因为嫉妒他的脆弱总有我还有身边的人尽量去保护，后来才努力伤害他呢？不知道我容忍不了自己有一丝一点的脆弱,所以嫉妒他总是能表现的淋漓尽致,得到那么多关爱.脆弱只是更加伤害自己的理由,我想即使我也曾象他那样,但我并没因为脆弱少受一点的伤害,而这份脆弱却让我更加脆弱.
    我在酒吧里蹦来跳去，回来后头一次觉得这么轻松。喜说“都这么大岁数了，装啥纯情啊？”我也不里他，继续兴奋。洋跟几个帅哥朋友进了酒吧，洋可能是上天给我今天的礼物吧，我们是多年的好朋友，整天腻一块那种，他追过我，那时候我不喜欢他。洋也是伤痕累累的可怜孩子。几天前我们演出，dj台上的俊朗男子让我觉得眼熟，然后是俗气的相认了，留电话了,只是没抱头痛哭。今天早上正好call我，我就约他一起庆祝自由。洋比以前壮好多，开酒吧，做平面模特，生活滋润的不得了。来的几个朋友也多是男模，有型有款的，还有一个头发烫的蓬松的男孩子象香港陈性明星。不过……他们都是我不喜欢的fuck4类型，找人陪也不能太挑剔。gg随后就到了，他也没让gg去送。gg第一句话说的我全身的不舒服“我刚取完钱，两千呢，在包里，找个安全的地方坐啊！”实在说不好这丫头……也不知道是我们没见过钱，还是她没见过钱,我都想表情过分惊讶的求gg让我看看两千多是厚,我总是在无聊的时候想出这么无聊的想法.我拉她跟我们坐一起，洋跟老更有相互能利用的地方，老更自然也凑过来跟我们喝酒。只有gg在这群人里显的有点格格不入，除了我也没什么人里她。本来gg坐我身边，为了接他电话，特地跑出去。洋趁机凑过来，说起好多以前的事情，引导我回忆。说当年一起唱k 时候一些情形怎么怎么样，说了又停，几次追问后非说我俩kiss过。我不是啥没责任感的人，但是实在想不起有这么回事，洋还强调那是他初吻！我问要不要负责任，为这话，几次差一点就被洋强吻。老更总坏坏地看我，眼神跟捉奸一样.gg在一边没人里傻傻的看着，我到觉得有点冷落她了。
   洋说怀念我当初，样子乖乖的，我说我也喜欢他以前傻傻的时候。差点抱头痛哭，我们都回不去了，值得安慰的是我们现在都漂亮迷人，也聪明了好多，不会有以前的错误发生。虽然那时候的错误现在想起来都那么单纯和甜蜜。我想,我们要是象粤语长片那样抱头痛哭会什么样,或者象苦情片,想想查点笑出来,应该说本来我们也都不会哭.他们有约先离开了，临走时我们相互拥抱，好象就这么一直抱着中间没隔着那么多时间，亲密的兄妹如当初一样。

leonleung

更新~~~~

b29-mk

顶上去[s:15]

Leon1000

继续支持~~

Leon1000

[s:20]

伊豆

慢慢看到这女生的心路历程，这样的朋友圈，真的很多故事发生。感觉这女生蛮优秀的，我也想认识呀。