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santune · 发表于 2019-4-23 20:19

一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”

santune · 发表于 2019-4-26 20:23

我问同桌：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
同桌说：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我恍然大悟。。。

santune · 发表于 2019-4-27 12:01

丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你、爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?”

santune · 发表于 2019-4-28 18:54

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。

　　付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。

santune · 发表于 2019-5-1 10:26

一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。。。于是，我就把我家的地址告诉了她。

santune · 发表于 2019-5-2 17:56

爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说:“我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

santune · 发表于 2019-5-5 14:58

小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！

santune · 发表于 2019-5-7 13:04

刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听笑话，一直笑，笑着笑着突然就不笑了。我以为怎么了，结果司机大哥用特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱。。。我瞬间憋出内伤！

santune · 发表于 2019-5-12 17:54

一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问：真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下，它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

santune · 发表于 2019-5-12 21:41

一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

santune · 发表于 2019-5-15 10:52

儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气说：下次考低了就别叫我爸。第二天儿子回来了：对不起，哥。这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷也只闷头的吸了一口烟

santune · 发表于 2019-5-16 10:52

我有一个微信群，里面全是哥们。今早起床，发现女友昨晚趁我睡着后，拿我手机在那群里问：“上次我们去的那家桑拿中心叫啥名来着？我一下子忘了。”好几个哥们回复了，还说了一大堆风花雪月的事情……唉，希望这次我能挺过去！

santune · 发表于 2019-5-19 11:45

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？”男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

santune · 发表于 2019-5-20 11:41

三床药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了。”

隐形的鸡翅 · 发表于 2019-5-20 13:06

适合v14吗

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