松下的猪嘴耳塞 短线版 处理了 19块8毛

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校长：是你们这几个兔崽子在女更衣室安的监控吗？
学生。。。
校长：你们看看，看看。。。一帮蠢蛋，镜头盖都没打开。

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今天朋友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。

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二货问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
估计二货要考我。
我得意地回答：哈，如此简单，它们同一个“动”字！
万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都要上床啊”！

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老师在几何课上讲有关于三角的知识，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。你比如说我们家的房梁就是三角的。当然这样的例子不胜枚举。小明，你能在举一个例子吗？＂小明立马站起回答说：＂三角恋。＂老师：＂滚出去＂

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今天看见一对奇葩情侣，那男的怎么也甩不掉他女朋友，后来那男的烦了来了一句：你喜欢我哪点我改还不行吗？然后那女的奇葩的来了一句：我就喜欢你是个男的。。。

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某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。

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两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’

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几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”

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一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

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领导带一行官员视察某养猪厂，养猪厂厂长设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问厂这个怎么报销啊？厂长答：和过去一样，记在猪饲料帐上。

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爷爷退休没有事，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇的问：爷爷，你还读书呀？爷爷说：是呀，读书可以增加更多的知识，有什么不好的。孙子说：好是好，就是万一学校通知开家长会，那你怎么办？见过操心的，没有见过这么操心的。

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一母亲哄孩子，晚上和你爷爷睡去！
小孩不肯，母亲说：你不去那我去咯！
爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要既哄孩子，又骗老人……

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在品德课上 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？ 小红：“她生前是一位伟大的科学学家！！”小丽：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”小明：“动了…动了！他竟然活了！！”老师：“你滚出去！！！”

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一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”