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一.
我是一个小职员, 公司虽大, 但我的地位不高, 每天起早贪黑, 只能挣一点钱, 心中总是充满期望, 也许明天就能升职, 也许明天就能加薪, 于是心安理得的被别人剥削.
有一天, 我的心中有了一个她, 她是那么的光彩夺目, 让我只能感到一种渺小和卑微, 我从不敢正眼看她, 那会让我不知所措, 甚至汗流浃背. 我恨自己的无用, 恨自己总是那么没有勇气. 我的性格中总是有一种说不清的东西, 害怕和陌生人讲话, 可是却希望自己成为众人的焦点. 我总愿意和大家在一起, 听着别人讲故事, 谈天说地, 在一旁傻笑, 可是却没人愿意和我单独相处, 因为那样会让别人很不舒服, 我不会聊天, 不会说笑话.
"真TM窝囊, 你就不能有点闯劲, 放开点, 怕什么!" 我最好的朋友如是说. 我知道, 他是对的.
但其实我不是一个不知上进的人, 我默默的在学习, 在努力, 期望着自己有一天能够成功, 能够在她眼里占一席之地.
于是我开始不断的调整自己, 不断的鼓励自己.
不是自大, 其实我是很聪明的, 高考前的模拟, 数理化总是拿满分的, 但是我又很情绪化, 不成熟, 所以高考时只能发挥八成不到, 我把这归结为运气, 但我心底知道不是的. 母亲对此深恶痛觉, 说我上不了台盘, 一点不象是她的儿子. 她是个很强的女人, 从小自己闯天下, 朋友多, 口才好. 我总觉得太对不起她了, 自怨自哀, 再次陷入情绪化的深渊.
每天看着她来来去去, 和同事打招呼, 和熟悉的人开着玩笑, 心情总是随着她的一颦一笑荡漾起来, 但随即又陷入了自我的嘲讽之中, "你够不到的, Way out of your league."
其实我在中学的时候也是风流过来的, 凭着自己还算出众的相貌和踢得一脚好球, 很少身边少了女孩子. 同学们也都习惯了从传达室给我拿回各种女生的信. 然而, 这种天然优势并没有给我带来任何好处, 性格里的随遇而安仍然是我命运的一大障碍. 可以说, 从小到大, 我从来没有追过女孩, 反而是被各种各样的女孩玩弄于股掌之间. 而且由于贪玩, 成绩一直只是马马虎虎. 到了高二的时候, 甚至于考取了倒数第二的好成绩. 一失一得, 失者大, 得者小, 现在想想, 也常自夜不能寐 ----- 为往事而烦恼, 没出息的又一表现.
但是, 就像我前面说过的, 我并不是一个不求上进的人, 而且并不笨, 所以当我的年级组长把我叫去劝我转到中专去的时候, 我的震惊让我泪流满面, 而后, 通过父母和自己的一点努力, 总算保住了高考的资格. 于是就开始了近一年的苦行僧生活, 女孩在我生命的这段时间消失了, 人在有其它需要的时候, 是不敢轻易接近爱情的. 因为那是一件需要全心投入的事, 是需要精力和勇气来支持的.
由于我的内向和随遇而安, 我的朋友实在少的可怜, 但很奇怪的是, 我的朋友都是那种人缘极好, 并且有很多其他朋友的人. 这几个有数的朋友却给了我很多帮助, 且都是非常的亲近, 无话不谈. 也许是因为我们这几个朋友在一起, 能够感觉到些许的平静, 能够抛弃一切尔愚我诈, 把心完全的放开. 我最好的朋友是高中时的同学, 在此后的10年里, 始终保持着最近的关系, 他知道我的一切, 了解我的为人, 高三的一年, 每天我俩一起回家, 他帮我找参考书, 帮我理顺我那空空如也, 却又混乱不堪的知识, 一直到我从倒数第二爬到了全班前五. 然而他却没有考上理想中的学校. 真的为他惋惜. 不过高考结束后, 我们谁也不提这事, 一样出去喝酒, 哥们儿, 什么也不说了, 全在酒里了.
--------------我心中的女孩, 你飘然而来, 在我心中留下一个永不磨灭的印迹, 让我终日生活在迷茫之中, 我不知该怎么做, 你在一个我完全触碰不到的高度, 有着我甚至无法企及的生活, 在我心里这不是懦弱, 失去过的人都知道, 我怕痛.-------------
二.
生命中的目标总是那么高, 那么的漂渺, 就象当年我最美的恋情.
曾对她说, 娶你是我今生最大的目标, 然而, 我亲手把这段爱推下了悬崖, 深不见底, 我想, 这段爱至今还在向下坠, 因为在我心中, 它还没到底, 永远不会了.
高考是一个转折点! 可我没想到是这样的一个转折, 我花了一年的时间去准备, 可是只发挥了八成, 唯一值得庆幸的是, 我的志愿报的不高, 顺利进入第一志愿. 有意思的是, 我的大学离家骑车只需要十分钟, 比中学还近的多, 每天可以回家吃饭了.---------嘿嘿, 如果没有她.
一见钟情, 再见倾心, 我们是这样的, 我初入大学, 意气风发, 又被任命为班长一职. 军训之前, 那天比较晚了, 因为第二天就要出发去军训, 我领着几个哥们, 光明正大潜入女生宿舍. 教她们打背包, 帮她们收拾行李.
女生们都在忙碌着, 我们进去后就分配工作, 开始干活, 打过两个背包后, 我发现有一个女生的床上还没收拾, 就过去问了一句这是谁的, 其他人告诉我说, 她去洗澡, 还没回来, 我心头火起, 怎么这么懒, 这时了还没收拾, 居然还去洗澡, 于是麻利的收拾她的被褥, 帮她打好背包, 这时听见身后一个女孩的声音说: 对不起, 我想把这条毛巾被也带去, 行吗? 我心里本来就很烦, 怪这个女孩这么晚了不收拾, 想回头给她两句, 就是这一回头, 永远也忘不了的情景.
她的长发湿湿的, 又黑又亮, 圆圆的脸, 笑起来很甜, 大大的眼睛, 很长很长的睫毛 ------- 在以后的日子里, 常有人问起她的睫毛是不是粘上去的, 我也有时对她说, 你要是对我不好, 我就哪天趁你睡觉, 把你的睫毛都剪掉.--------个子不高, 一米六三的样子, 短衣短裤, 很精神. 我楞在那里, 她显然注意到了, 我也看到了她眼里一丝丝温柔的目光. 我低下了头, 把刚刚打好的背包拆开, 再把她的毛巾被放了进去, 她赶忙过来帮忙, 打好背包, 我们相视一笑.
在此之前, 由于团支书是女孩子, 我从来也不过问女生的事情, 更因为她是本地人, 报到之后就回家等待军训, 因此这是我第一次见到她, 至今, 我依然认为, 那是我见过的最美丽的面容.
此后的两天, 我们没有再见过面. 我的胆小在此时再一次发挥了作用, 我不敢去找她, 我知道她家境很好, 想象中她应该是那种很疯的女孩子, 爱玩爱闹, 朋友成群, 而我, 木讷的一个人, 怎么敢去追!
军训已经开始了, 班里的同学大部分是农村出来的, 很能吃苦, 也都比较开朗, 我们很快就成为了朋友, 同宿舍的兄弟们每天都傍在一起, 嘻笑聊天, 喝酒是不敢的, 但在军营中, 我学会了抽烟, 那段日子真的很开心.
但当熄灯号吹过后, 我的脑中只有她的影子, 她的笑容, 和烟的味道.
也许是军营的生活给了我些许的勇气, 也许是她的笑容让我无法自拔, 某一天, 我清楚的记得, 那是一个月圆的日子, 是中秋佳节, 午饭时, 我看到了她, 看着她兴高采烈的和别人聊着什么, 然后看到她去水池边刷好饭盒, 走了出去.
一种冲动忽然抓住了我的心, 我匆匆将饭盒中的饭倒掉, 也没刷, 在兄弟们疑惑的目光中追了出去, 她听见脚步声, 回头看到了我, 笑着和我打招呼, 整个中午时光, 我们都在树下聊天.
晚上, 班里的兄弟们聚在一起, 又唱又跳, 好不热闹, 然而, 我又怎能忽略了她的存在, 我无可救药的陷入了喧闹的寂寞之中. 于是, 我走出了宿舍, 在操场上孤独的穿行在人群之中.
也许是命里注定的, 我又碰见了她, 她和另一个女同学在聊天, 看见我后向我走过来, 她是那么的迷人, 一头长发自然垂下, 一双大眼反射着月光, 让我抬不起头来. 她只是笑, 没说话, 旁边的女生和我开玩笑说, 大班长, 中秋快乐, 请客吧. 我只说, 好啊. 但在这荒山野岭, 只有一个军营的小卖部, 我请她们吃了两根冰棍, 我们边走边聊, 也许她的朋友看出了些什么, 对我们说, 有点冷, 先回去了, 你们接着聊吧. 我当然立刻同意.
我们在大操练场上转了十几圈, 谈天说地, 我都有些奇怪, 怎么变的那么能说了. 终于, 我们都有些累了, 于是静静的站着, 欣赏头顶的明月. 我问她, 冷么, 她说, 有点. 我慢慢的握住了她的手, 她抬头看着我, 笑了一下, 就靠在了我的胸前. 一切都停止了, 我们就这么站着, 依偎在一起, 没有任何语言和动作. 就这样, 我们在一起了.
------------我心中的那个女孩, 她依然故我的行驶在自己的轨迹中, 全然不会察觉我的目光早已不能有片刻的离开. 工作中她是强者, 生活中她是活泼且快乐的, 我不敢打扰她, 不敢和她说话, 她只是不经意的点头示意, 就能让我的心中充满了暖意. 我也依然要在我的路上走下去, 默默的期待, 也许有一天, 我们的轨迹会重合, 也许有一天, 我可以做出一些成绩, 让我有勇气坦然的面对她的优秀, 她的一切. MAYBE.-------------
三.
大学的生活就这样开始了, 刚开始很兴奋, 渐渐熟悉了以后就很无聊, 每天就是上课上课再上课, 可是由于是偏文的专业, 实际没有多少知识性的东西可讲, 我最开心的还是在课上可以拉着她的手. 但她总是不让. 她是好学生, 从小学到中学一直是班上的尖子生, 每天上课只是认真听讲, 认真做着笔记. 而我, 只是混. 但是她却可以管住我, 实际上, 大学里我只所以还能学到很多东西, 她的功劳是最大的.
第一次考试是英语, 我的英语差的无与论比, 整个高中生涯, 英语考试唯一次及格就是高考, 基础差极. 而她正相反, 她的母亲是翻译, 她从小就受到良好的英语训练, 发音极正. 我每天和她一起去上自习, 我觉的我不应该比别人差, 尤其是不能比她差, 因为只有强过她, 我才有资格去照顾她, 像个男人一样. 于是我发了狠劲, 用两个月的时间, 将全部六级单词背完, 我的策略是, 既然基础差, 语法不可能短时内提高, 那我至少要认识考卷上的全部单词. 付出总会有回报, 我考了近90分的高分.
但这时, 却发生了意想不到的事情, 由于她的不小心, 晚间点蜡看书而睡着了, 宿舍起了火, 幸亏其他同学及时发现, 扑灭了火. 但已经有三个床位被秧及, 东西烧的一干二净. 第二天, 我匆匆忙忙的赶去时, 她在帮别人收拾东西. 看见我, 她也只是笑了笑, 她很坚强. 当我差不多了解了情况, 并和大家一起清点了损失, 已经中午了, 这期间, 她一直被各位领导问话, 我们根本没机会说话.
我们一起去外面吃饭, 路上, 她终于把这些时候积下的悲伤惊吓发泄了出来, 趴在我身上哭. 我怜惜的抚摸着她手上的烧伤, 那将是一个永远不可能去掉的伤痕.
由于火势并不太大, 而且那几个被秧及的同学非常的通情达理, 她又主动赔偿了一切损失, 所以并没有给她处分, 只是在系内警告了一下, 也算是不幸中的万幸了. 她的母亲还因此被请到学校来, 从而得知了我们俩的关系, 她也被她家内部警告了一下, 因为她家觉的她还小, 还不能涉足感情领域. 嘿, 这也让我着实吃了一惊.
事情就这么过去了, 她和我也依然如故的卿卿我我, 并没有受到她母亲的影响, 毕竟, 我们都成年了.
第一次吻她是在一次大雨中, 我们下午没课, 于是决定出去走走, 看着她快乐的边走边说, 我的心也轻松了起来, 突然, 一阵雷声过后, 大雨倾泄而下, 北方的雷雨是那种雨点极大的, 打在人身上生疼. 我们就这样在雨中漫步, 雨水窜过眼前, 有声地弯曲倾泻, 随着一阵风, 清脆地撒在复杂的痛斥中, 像她一样, 谜一般百依百顺, 用心捏紧拳头, 让爱情在雨水的鬓甲里, 从容安睡. 走累了, 我们在一棵大树下手拉手绵绵细语, 情到浓时, 我盯住了她的眼睛, 她也勇敢的回视着我, 她心里很清楚会发生什么, 我慢慢的靠近她, 我看出她有些退缩, 但我揽着她的腰, 就这样发生了.
后来我才知道, 这是她第一次的吻.
-----------晚间的宁静给人一丝清凉的臆想, 但我的心中却只有她, 我不知何时能再见到你, 我的心思早已飞到了你的身边, 希望能够带给你平安与详和的睡眠, 希望能在明天的工作中看见一个神采奕奕精力充沛的你, 为着将来的幸福而奋斗, 虽然你已心有所属, 但我知道我的思念已经无可救药了.---------------
四.
平静的大学校园生活其实是我到目前为止所经历过的最美好的时光, 虽然后来又有别的女孩子爱我, 但那时的柔和而天真的心境却再没有出现过了. 我们要花很长时间在一起, 总有说不完的话题, 而有时晚上自习回来, 就坐在路边, 看着车来车往, 互相依偎着, 什么也不说, 心里的甜味却总让我自然而然的笑出声来, 她也看着我笑, 我这时才体会到心有灵犀是一种什么样的滋味.
我们都还年轻, 年轻总要付出一些代价, 我们感情飞速的发展让我们飘飘然的忘乎所以. 新年到了, 我和所有同学一起, 为新年晚会做着精心的准备, 她也决定晚加家几天, 一起在学校过新年, 晚会办的非常成功, 其中一个节目, 要求被抽签抽到的俩个同学, 一个说一句诗, 另一位则根据此句诗做出相应的动作, 让大家猜诗句. 我和另一个漂亮女生抽在了一起, 女士优先嘛, 我让她念诗, 结果她想出了一句: 回眸一笑百媚生. 于是我一个大男人, 只好在大家面前做了这么一个搞笑居多, 媚态极少的回眸. 没想到居然有人猜出来了. 过年了, 太兴奋了, 我和那个女生一搭一档的说了几句笑话, 当下一次抽签开始的时候, 我在她眼出看出了明显的醋意. 晚会过后, 我们走在校园里, 她什么也不说, 我有些不知所措, 但我也知道这时说再多也只会越描越黑, 让她越来越烦, 我们就这样默默的走着, 突然, 她抱着我吻, 这是她第一次主动吻我, 然后说, 走, 我们再喝点酒去. 我看她在笑, 还比较高兴, 欣然从命, 我们在小饭店里喝了四瓶啤酒, 她微红的脸上显出些许醉意, 让我的心中打了一个突, 她太美了, 我配的上么.
12点了, 走出小饭店, 我才发现, 我们都有些醉了, 歪歪斜斜的走在街灯下, 路人都对我们侧目而视, 就这样, 我们走了几站地, 嘴里说着胡话, 打情骂俏. 直到, 来到了一家酒店前, 她忽然说, 我们晚上不回去了, 反正在放假, 就在这里住吧. 我想也没想就同意了. 拿出了身上所有的钱, 她的身份证上的地址是郊区, 我们就对前台说, 太晚了, 没车回家了, 正好酒店有空房, 前台也没多问, 就给开了一间房. 进入房间后, 我们清醒了不少了, 意识到了在做什么, 但爱情的火焰让我们头晕目眩, 就这样, 她把自己给了我.
-------------今天是个好天气, 阴天, 凉快, 办公室里的她像只快乐的蝴蝶在翩翩起舞, 我却没有心思去欣赏, 工作的压力和生活的艰险让我焦头烂额, 但在我的心中, 我知道这一切我是在为她而做, 为了能够和她拉近距离, 为了能够有勇气对她说出我的思念, 我必须努力工作. 晚上, 我依然会在睡前为她祈祷, 为她祝福, 希望她能每天都生活在快乐之中, 每天都有好心情. 即使我的思念永无渲泄之日.----------------
五.
第二天早上, 我在她的身边醒来, 看着她熟睡的脸, 体会着什么是幸福, 遇见她, 我是幸运的, 她让我知道了爱情的甜蜜, 相爱的珍贵. 我忍不住亲吻了她的脸, 把她弄醒了, 想起昨晚的疯狂, 我们相视一笑. 她说, 我们要永远在一起, 永远不分开. 我说, 一定, 能娶你是我这辈子最大的愿望. 现在回想起来, 那时的决心, 那时的约定还历历在目, 甚至我的愿望依然如故, 但, 已经物逝人非了, 她已在别人的怀抱中享受幸福, 而我, 只能吞下自己造的苦果, 真的不好吃.
寒假转眼就到了, 这是第一次我们要分开很长很长的时间, 因为虽然在同一城市, 但她家和我家仍然有着很长很长的距离, 而且她父母管的严, 我们几乎没什么机会在假期见面, 思念总是在折磨着我们的心, 我们只好在电话中不断的抚慰对方, 一个寒假, 我们每天在电话前至少要说四个小时, 但这怎么能满足我们的相思啊. 春节时, 我们用电话一起迎来了新的一年, 并祈祷能永远不分离.
还好, 寒假只有三周, 我们又回到了学校, 又能每天一起学习, 一起生活. 开学后一个月, 我把她带回了我家, 父母都很喜欢她, 因为她父母经常工作到很晚, 她从小就要自己做饭, 自己洗衣, 看着她在厨房和母亲一起忙碌着, 我只有在门口傻傻的笑, 听着妈妈对我不干活的埋怨, 她也冲我做着鬼脸, 我彻底的晕了, 完全不知身在何处, 不知几世修来的福, 能让她和我在一起.
父母对我从来就不是很严厉的, 只是在大的方向上对我加以指引, 从来不过问细节的问题, 我在寒假时就已经将我们的一切合盘托出, 得到了他们的原谅, 而且, 她又是那么的懂事, 还帮我妈妈干活, 在这以后, 她可以常常来我家吃饭, 有时我们在家玩的太晚了, 也常常住在我家, 那时的生活真的太愉快了.
一天晚上, 我们说起了相遇时的情景, 都觉的我们发展的太快太顺利了, 一定是前世的缘份, 才能让我们有今世的相逢, 然后她才和我说, 其实, 当时她是很害怕的, 在我之前, 她只有过一个男朋友, 而且交往时间并不长, 只是拉拉手, 抱一抱, 其实那次的吻是她的初吻, 她怕我有什么负担, 才没和我说过, 我把她抱在怀里, 说, 傻丫头, 我是真心爱你的, 又不是为了玩, 你这样好的姑娘, 我的负担只有怕你不要我, 离开我. 她笑着说: 我还怕你不要我呢, 我长的又不好看, 个子不高, 身材也不好, 象你这么帅的, 后面追着的姑娘还不要排成串了. 我说: 这你可以放一百二十个心, 也就你觉得我帅, 觉的我好, 别的女孩才不要我这笨蛋呢. 她笑笑不答, 然后忽然问我, 那你的初吻是什么时候呀, 我想知道, 你就跟我讲讲你的罗曼史吧. 我说: 不说, 如果我说了你又要吃醋, 你什么都好, 就是爱吃醋, 如果你要是不吃醋呢, 我又觉的别扭, 好象你不在乎我.
--------------忙碌了一天, 工作总算是有些眉目了, 心情也敞亮了许多, 虽然明天还有许多工作要做, 但方向已经明确, 做起来也就轻松了许多. 我爱着的女孩, 也在和我一样为了明天而奔忙, 时而开心的微笑, 时而皱起眉头, 但你的一颦一笑, 在我的眼里都是那么的美, 很久没有这种感觉了, 心随着你的一举一动而忽上忽下, 翻腾不已. 其实, 虽然我们在同一片天空下, 但因为工作内容的不同, 我连你的名字都不知道, 更何况你的过去和现在, 但我不在乎, 我知道这样很傻, 象个小孩子, 可是爱的感觉就在我见到你的一刹那已经产生, 谁又能说的清楚呢, 我不想让你知道, 因为现在的我还没有资格去奢望得到你的回应, 而且, 两次的感情失败, 让我面对爱情的时候总是有些退缩. 但我已鼓起勇气, 向着自己的人生目标不断迈进, 这其中包括能在你面前毫不退缩的说出爱你. 天已很晚了, 我在心里依然如故的为你祈祷, 愿你有个好梦, 愿你一切顺利.------------------
六.
她仍然不依不饶, 定要我讲讲高中时的故事, 其实她早知道她不是我的初恋, 但中学时的感情感觉很幼稚, 所以我一直把她当做我的初恋看待. 但她既然如此感兴趣, 我就断断续续的给她讲了一些.
---我的初吻其实早在上初三的时候就已经发生了. 那时的我和现在完全是两个不同的人, 那个女友实际上是从别人手里抢过来的, 但发展的却很快, 那个女孩在班里坐在我的前面, 每天就是和她聊天, 也不听讲, 当时她的成绩很好, 一直是前五名, 人长的也可爱, 我们放学就一起回家, 我先把她送回家, 等到自己回家时已经很晚了, 然后骗大人说在学校复习, 我那个年代, 早恋是一件十恶不赦的坏事, 我们一直很小心. 吻她实际上只是一时冲动. 国庆节前一天, 放学很早, 我们决定先去外面玩玩再回家, 她带我去了一条小河边, 优美的环境让我情不自禁的揽着她, 絮絮谈谈, 不知怎么就说到了亲吻, 她说从来也没有接过吻, 感觉应该挺有意思, 我没说话, 没想到她忽然说我一定不敢, 因为我向来胆小, 拥抱都是她主动的. 我有点气, 对她说, 有什么为敢的, 只是怕你心理承受能力差, 万一出点事, 我可负不起责任. 她只是大笑, 一股力量瞬间支配了我, 我一把搂住她, 在她还没来的及反应的时候, 紧紧的吻住了她的嘴.... 其实, 我也是第一次, 什么经验呀, 技巧呀, 全没有. 只是贪婪的感受的她双唇的柔软和温暖, 我的灵魂好像飞出了身体, 流水鸟鸣, 周围的一切声响都变的那么的清晰. 我可以感觉到她在我怀中的颤抖, 她很怕, 但很快就恢复了理智, 我以为她会将我推开, 但她却把我抱的更紧了, 她也在享受这一时刻. 虽然此后我又有很多其它的女友, 也有许多次的亲吻, 然而这一吻是永远也忘不了的.----
讲完这个小故事, 她沉默不语, 我早就知道, 如果我说了, 她一定会吃醋很长时间的, 但我觉的我永远不会对她隐瞒什么, 她应该知道我的一切. 她忽然转过身来, 疯狂的抱住我, 然后一口咬住我的下唇, 很痛, 但我只是让她咬住, 因为我了解她, 果然, 她只咬了很短的时间, 就放开了, 我看见她在哭, 她说, 本来想给我留个记号, 但她怕我痛. 我只好慢慢劝她: 都这么长时间的事情了, 你还伤什么心, 那时如果我知道有你, 怎么会做这种傻事. 为这种事哭, 值得吗? 她终于不哭了, 说: 反正我是你的人了, 你怎么欺负我都行了. 我大叫冤枉: 什么时候欺负过你呀, 疼你还来不及呢. 你是我的第一个, 我希望你也是我的最后一个. 她靠在我身上说: 我也是.
大一的时候, 我们班的成绩很不好, 在系里几乎是倒数第一, 其实整个大学四年, 班里的成绩一直这样, 不是第一就是第二, 但同学们的关系还都很不错, 经常会聚在一起出去聚餐, 宿舍里的啤酒更是每天必备的. 有时也会和女同学们一起在宿舍里打牌. 但她好像对此深恶痛绝, 怎么也提不起兴趣. 所以我只好和她单独出去, 轧马路, 下饭馆, 钱是每月都不够的, 总要再向家里要, 而且总不和兄弟们在一起, 对我来说也不好.这时的我们已经过了激情的阶段, 在不断复制的每日生活中, 感情在淡化, 只是已经成为了一种习惯, 谁也离不开对方而已.
大一就这么简简单单的过去了, 大二的时候, 由于我个人的原因, 我决定辞去班长的职务, 这样我可以有更多自由的时间做一些自己想做的事情, 这时我们相处的时间已经在不断减少, 我每天晚上更多的是和兄弟们在宿舍里打游戏, 或者干脆回家去看书. 她在学生会中也有了一个部长的职务, 不断的开会, 让她也疲惫不堪, 甚至我去找她吃饭时, 她也总是在忙, 只有上课时还能坐在一起, 这种情况, 绝对不算是好兆头.
由于我家距学校非常近, 大一时我经常不在学校住, 但到了大二, 我决定不再回家住了, 一是晚上可以和兄弟们聊聊天, 二是, 她也不再总和我一起回家了.男生宿舍, 晚上的话题自然离不开女人, 同宿舍的兄弟们, 只有我有女朋友, 而且是个漂亮女孩, 有一天我们说起她来, 兄弟们都说, 你小子真是有福气, 别说在系里, 就算是全校里, 象她这么漂亮的也难找了. 我也感觉如此. 但我们已经渐行渐远了.
长时间的不在一起产生了距离感, 这时的我们常常因为一点小事而争吵, 虽然每次都有一方能够主动让步, 但次数越来越多, 她也烦, 我也烦. 该来的总会来的, 躲也躲不掉, 大二的新年后, 因为春节比较早,放假也早, 同学们都在收拾东西准备回家, 她约我晚上出去, 说是要和我谈谈, 谁都能预料到会发生什么了. 晚上, 我们在大街上边走边谈, 她很镇静, 至少在我看来是这样的, 说起我们在一起的好时光, 说起我们的感情, 直说到最近我们的争吵. 一直说一直说, 我始终耐心的听着, 一言不发. 最后, 我们坐在马路边上, 她对我说, 她想出国, 而且她家人早已为她准备好了, 她需要做的只是学好英语, 考托考G, 她需要自己一个人静静的学习, 虽然和我在一起是那么的美好, 但她为了感情已经浪费了很多时间了, 而且她也不应该明知没结果而继续耽误我. 我打断了她, 说: 我明白, 你的决定是为你的将来做最好的打算, 我不应该也不会拖你的后腿, 因为我爱你. 那我们就和平分手吧. 她没想到我会这么直爽, 也许她认为我很绝情, 但我知道, 如果让她说出来, 我实在没有把握能平静的承受这一切, 不如我来说. 她愣在那里, 没什么反应, 泪水从脸上滑了下来, 哽咽着, 说: 对, 这种是我的意思, 希望你能理解, 我没想到事情会变成这个样子, 可是, 我们最近的变化你也能感觉的到, 分手可能是我们最好的选择. 我说不出话来, 她的过分理智让我震惊, 我只好摇摇头, 对她说: 希望你能如愿出国, 今后能遇到比我更好的人爱你. 她哭的更厉害了, 转身向回走, 背对着我说: 我一定会出国的, 但其它的, 我不会再奢望了.
------------周末, 应该是好好休息一下的时候了, 但我的心却无法休息, 想她, 还是想她, 我一支又一支的抽着烟, 在电脑前漫无目的看着电影, 上着网. 见不到她的笑脸, 对我来说, 是一种多么残酷的折磨. 然而, 除了能在这里写下我的相思, 我还能做什么呢. 不, 我要努力工作, 我要出人头地, 我要学习更多的东西以达到这个目的, 不能再用相思折磨自己了, 思念, 应该是甜蜜的, 我应该把对她的相思当做一种动力, 让我能够不断向前. 我隐隐约约的感觉到, 今生不一定能够和她在一起, 她的样子有些漂渺却依然高雅而美丽, 依然在我够不到的地方翱翔. 但不管机会有多么的渺茫, 我仍然会为着这一点点的希望而支持下去.--------------
七
事情的发展是远远超乎我的意料之外的, 我当时确实认为我们就这样结束了, 我甚至没有想到过挣扎, 因为我自认为自己实在没有什么拿的出手的, 值得她去爱的, 她是那么的出色, 人也很漂亮, 我们在一起也许只是一时冲动, 一见钟情这种事情大多是这种结局. 我回到宿舍, 把她的照片从床头拿了下来, 放进行李箱的最底层, 然而, 这时, 我发现了一个小纸包静静的躺在那里, 我打开了它, 里面是她的一段头发, 是她在我们去宾馆后第二天拿给我的, 那时的情景忽然像洪水一样冲上来, 我的大脑被洗成一片空白, 我入大学以来第一次哭了. 兄弟们看到我拿走她的照片时已经明白发生了什么了, 因为他们也早已看出了一些预兆. 但没有多长时间, 我就回复了理智, 我知道, 就是完了. 那晚我请客, 请兄弟们和我一起去喝酒. 本想一醉解千愁, 但不知为什么, 我却很清醒. 也许是早已预料到了这个结局, 让我有了心理准备.
之后的几天, 日子还是照样的过, 我甚至没有感到有什么不同, 她上课时依然认真听讲, 依然不断的写着笔记, 我也依然看小说, 听音乐, 只是, 我们不坐在一起了. 但我能看出, 她的伤心并不比不少, 因为她很憔悴. 她每天疯狂的上自习, 学英语, 为着自己的目标前进. 我觉的, 这样就最好了.
一星期过去了, 有一天早上, 她没来上课, 下课时, 她的好友把我叫了出去, 我有些紧张, 以为她发生了什么很严重的事情. 但我没想到, 她的朋友劈头骂了我一顿, 骂我真窝囊, 居然一点努力都不做, 就这样让她走了, 我楞在那里, 不知所措. 然后那个朋友说, 她这一周过的很惨, 每天都是宿舍关门时才回去, 然后点蜡继续看书, 直到深夜, 并且在宿舍里经常一言不发, 有时还见到她在水房偷偷的哭, 她们女生也是通过别的同学告诉才知道我们分手了, 昨天, 这个朋友才有机会找她谈谈, 她象发泄一样把对我的相思全吐给了她的朋友, 然后大哭了一场, 其实她根本不想分手, 但出国的梦想让她犹豫了很久很久, 她故意冷落我, 希望造成双方的隔阂, 从而能把问题最简单的处理掉, 然而, 她对我的感情远远要大于她的想象, 分手后, 她好像丢了魂一样的想我, 只好把自己埋在书堆里, 盼着疲劳能驱走心里的我. 根本没有效果. 其实, 当时只要我有一丝的坚持, 我们绝不可能分开. 她把这些都说出去以后, 就在宿舍里大睡了一觉, 直到早上大家都要走了也仍然在睡, 大家知道她很累了, 就没叫醒她.
我不知自己是在一种什么样的状态下听完她朋友的话的, 远比天旋地转要痛苦的多, 我的心像已经炸碎了一样, 我恨自己怎么这么没用, 怎么一点也不体会她的感受. 当时我的脸色一定很难看, 因为她朋友一直问我怎么了. 我一句话也没说, 回到教室, 抱起我的书, 告诉一个兄弟帮我请假, 下面的课也不上了, 骑上车就直奔女生宿舍, 一路上居然没有从车上摔下来真是个奇迹.
到了女生宿舍, 我编了一大通谎话, 说了一堆的好话, 总算阿姨让我进去了, 只说快去快回. 我飞一样的跑到她的宿舍里, 床是空的, 她不在, 我的心就也空了, 我知道自己这时的状态下, 什么主意也想不出来了, 我傻傻的站在那里, 不知该想什么, 不知该做什么, 不知去哪里找她, 但我知道, 无论天涯海角, 我一定要把她找到, 我要告诉她, 我绝不和她分手, 她要去哪我就去哪, 哪怕是地球的另一边!
这时, 我的身后响起了脚步声, 那么的熟悉, 那么的动听, 我慢慢的转过身来, 看见她站在门口, 就象一年前我第一次见到她, 给她打背包时一样, 她的长发湿湿的. 但是, 她的眼中全是泪水, 我也是. 我们什么也没说, 紧紧的抱在一起, 她哭的气喘吁吁, 早已说不出话来, 我不断的说着道歉的话, 安慰的话, 海誓山盟的话. 她只是点头. 过了一会儿, 她从我怀中站起来, 我们看着对方傻傻的笑, 我捧起她的脸, 象当年第一次吻她一样, 两片唇慢慢的靠在一起, 这吻足足有三分钟之久, 我的脑中只有她的好, 她的笑, 但嘴里却感觉着她的泪. 我永远也不会离开她了, 永远.
----------心情大好, 工作告一段落, 和朋友一起开心的聊天, 酒喝了不少, 但心中的爱人不在, 然而, 我的渺茫的希望却还在, 虽然依然渺茫. 她的身影, 她的话语, 依然充斥着我的心, 我已经不把这当做一种折磨了, 它应该是一种动力, 总有一天, 我会说出来的, 即使迎接着我的仍然是拒绝, 但这份爱, 对我, 是一种许久没有过的享受. 真心的付出, 是不求什么回报的.-------------
八
是呀, 当初的誓言已成往事, 曾经的爱人也已各奔东西, 但那一段段一幕幕的酸甜苦辣, 却要永远留在心里, 永远也抹不去了.
经过了这一次的风雨, 我们的感情也更加成熟了, 相爱并不是一定要每天粘在一起, 只要两颗心能有共鸣就好了. 我们每天还是做着自己该做的事情, 她每天还是认真的学习英语, 我有时也会和她一起去学习, 但更多的时候却是在和兄弟们在一起, 但这并不会影响我们之间的感情了. 我们在一起的时候虽然比以前短了, 可是每次在一起时都很甜蜜, 她也有时会去我家住一晚, 那时的日子, 快乐似天堂.
转眼间, 四级考试就要到了, 我的英语其实还是靠了大一时背了许多的单词在支持着, 所以她就逼着我和她上自习, 可是我只要和她在一起, 就一点其它的事情也做不下去了, 我常常呆呆的看着她, 她的认真的样子是那么的迷人, 总是忍不住要去吻她的脸. 后来, 她也看出我们实在是不能在一起学习, 两个人都学不好, 也就放我自己去玩了, 可是我也担心四级, 过不去的话连毕业证都没有了, 更会让她伤心. 到了考前的一个月, 我又开始了苦行僧似的生活, 每天学到很晚, 只睡五六个小时, 终于, 我们都顺利的通过了四级考试.
大三, 基础课全部结束了, 由于我的专业半文半理, 专业课并不难, 混日子的时候更多了, 而且她也被我拖下了水, 逃课出去玩也成了家常便饭, 有时父母不在家, 我们就一天都泡在家里, 上网, 看电视, 她就像个妻子一样的帮我收拾屋子, 做饭.
然而, 常在河边走, 哪有不湿鞋, 虽然我们每次亲热都有准备, 但意料之外的事情还是发生了.
那是一个寒冷的十一月, 我们照常在家上网, 但我看出她有些心不在焉, 我站在椅子后面弯下身子搂住她的脖子, 问她是不是有些累, 想让她去睡个午觉. 她摇了摇头, 只是说, 心里感觉不太好, 但没关系, 还想再玩一会, 我吻了她一下, 就坐在床边继续看书. 突然间, 她问我, 如果她怀孕了怎么办. 我明显没有料到她会有这个问题, 足足愣了有十秒钟, 然后说, 不会吧, 你不是一直在吃药吗? 她回答我说, 是在吃, 但一直很准的例假, 已经拖后了5天了, 这些天她一直在害怕, 不知道会不会是药失效了. 我的心理也打了一个突, 不会这么倒霉吧, 概率这么小也能让我们碰上? 于是我安慰她说, 放心吧, 不会有事的, 很有可能是你这种焦虑的心情让它拖后的, 放轻松, 一切都会好的. 她也只好点点头. 但我心里已经做好了最坏的打算, 因为我知道, 避孕药可以调节女性生理周期, 不可能会不准的, 她也是因为那几天会腹痛难忍, 才坚持吃药而不是用别的方式.
随后的几天, 我们都是在忐忑不安中度过的, 两周过去了, 还是什么也没发生, 最坏的情况还是出现了. 我们坐在床边, 一句话也说不出, 她在我怀里哭, 我知道我做了最最不可原谅的事情, 等待她的会是什么样的情况, 我很清楚, 但是事情既然已经发生了, 必须要面对, 我要负起责任, 直到她完全康复, 这是我唯一能做的事情了.
第二天, 我们去医院做了检查, 用一个"官方文件"确认了这个无法接受的事实. 太残酷了, 我们根本不知如何应对. 甚至不知该去哪家医院怎样做而不会被开除.
-----------我居然差一点就见到了曾经的她, 虽然最后她还是借故没有出现, 但往日的一幕幕却忽然在我脑中涌了出来, 各种滋味让我失去了睡眠的能力, 香烟一支接一支, 我知道我伤害她很深, 我再也不配见到她了. 我甚至在想, 我再也不配去爱任何一个女孩了. 但我依然认为, 经过了这么多年, 这么多事, 我已经成熟了很多, 不会再犯年轻时的这种幼稚可笑的错误了, 如果我能和我爱的女孩在一起, 我一定全身心的投入其中, 我会用我的全力去给予她幸福, 不计回报的付出一切. 因为爱的感觉已经是很好的回报了. 然而, 我爱的女孩却离我越来越远了, 其实从我知道我已经喜欢上她开始, 就已经做好了不能得到的准备了, 想起了一句很有名的话: 谋事在人, 成事在天. 只要自己一直在努力, 就不后悔.-------------
九
在这之后的一周里, 为这事, 我跑遍了大小医院, 寻求解决之道, 我让她安心上课, 每天给她买营养品, 因为这是我的责任, 我可以逃课, 我可以每天只吃几个面包度日, 但不能让她受苦, 我知道, 她受苦的日子很快就会到了, 我们都会为自己的愚蠢付出相应的代价. 但我依然感到不平, 她是那么好的一个女孩, 她没有伤害过任何人, 她甚至每天安慰我, 要我不要太过自责. 她不断将责任向自己身上揽, 就像在用刀不断的剌我本已不堪重负的心, 一周里, 我瘦了近十斤.
也许是命运对我的眷顾, 也许是老天也觉的她很无辜, 在一个很偶然的机会里, 我知道了一个很好的朋友认识医院的人, 我把我现在的状况合盘托出, 他也很帮忙, 和我们一起去了医院, 找到他的朋友, 很快就安排下了手术, 我坚持要做无痛的, 不管多少钱, 朋友也知道我的经济状况也不好, 于是又主动借给我钱, 我感动的一句话也说不出, 老天真的对我不薄, 让我遇到这么多好人, 朋友只是笑笑说: 哥们, 什么也别说了, 这么多年的朋友了, 你有难我不能不帮, 再说, 不定哪
天我遇上点什么事, 我知道你肯定也会这么帮我的嘛.
手术在第二天上午就做完了, 我坐在医院的一个角落里, 我没有勇气去听她那撕心裂肺的呼喊, 但在我的心里, 这种声音可能会伴我一生, 时刻提醒我, 一个男人, 对他所做的每一件事, 都要负责任, 都要考虑到后果.
当我再次看到她时, 那苍白的脸, 让我的泪水无法抑制.
这件事, 就这样有惊无险的过去了, 由于我们发现的及时, 怀孕只有不到两个月的时间, 再加上选的是是无痛流产, 所以手术的后遗症并没有那么明显, 当天下午她就可以下床, 然后出院了. 之后的两天里, 我一直在宿舍精心照料她, 但她疲惫的身心, 确实不适合继续在学校住了, 而且大三的课, 平时就比较松, 几天不上课也没人理会. 于是我就打个车把她送回了家, 好在她平时那几天也有过因为痛的受不了而不去上课的经历, 她父母并没有过多的怀疑, 我只是每天打电话问候她, 不断的向她忏悔. 但她从来都是笑笑说: 没关系了, 你已经做了最好的努力了, 你一定能成为好丈夫的. 有时, 她甚至和我说: 和你有过一个孩子, 我不后悔. --------我真的不知道为什么, 上天安排了她给我, 一定是上辈子做了许多的好事,敲穿了无数的木鱼. 然而, 更让我不可思议的是, 为什么我会放弃她, 为什么我会傻到这种地步. 也许, 下辈子, 我会还的.
她的体质很好, 不到一周时间, 就已经基本恢复了, 当她回到学校上课的时候, 我们真的有一种恍若隔世的感觉, 相拥而笑, 一场暴风雨, 终于消散了.
----------------------许多天过去了, 我以为, 一时的冲动应该已经归于了平淡, 然而, 我错了, 每晚睡前, 一个人躺在床上, 万物具止, 我脑中依然被她所占据. 诚然, 也有其他女孩对我表示好感, 但她在我心中的地位, 始终如一, 无法代替. 她, 是那么的漂渺, 她, 是那么的神秘. 神秘到有时我甚至在想, 也许这只是一个幻影, 只是一个我为自己制造的幻觉. 但是, 每次和她的对话, 又让我重新确立起一个真实世界的她, 一个我可望不可及的另一个轨迹中的女人. 矛盾总是发展的原动力, 可是, 这个现实与虚幻的矛盾, 却仅仅产生了一个巨大的旋涡, 将我陷在中间, 进退不得. 我要挣脱它, 摆脱一切束缚,
用自己的努力, 达到一个新的起点, 达到她的那个世界.---------------
TBC.............
啥时候有闲心再继续. [s:14]
本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合
[ 本帖最后由 scottean 于 2005-8-22 21:02 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2005-7-14 16:19
变色卡
发表于 2005-7-14 16:21
楼主