谢谢大家

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小学，那时冰糕还是一角钱一个。A同学让B同学顺道帮忙买一个冰糕，并承诺说买回来了，让你吃三口。泥马，B同学两口就吃完了，并说了一句让我们终生难忘的话：你还欠我一口。这么多年了，再没有遇到这么贱的人了。

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明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

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刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！！！ 两分钟不到城管来了！！！！！

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一个家具店卖床的老板去巴黎旅行，遇到一美女。
老板担心自己英语不好，就画了一个吧台。
美女看懂了，就和老板在酒吧喝酒。
老板又画了一对舞友在一起跳舞，所以两人尽兴的跳舞。
这时美女取过笔和纸，在上面画了一张床。
老板看了特别兴奋，这时用生硬的英语讲：“你怎么知道我是家具店卖床的？”

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今天下班回家 ， 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。
其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

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昨天一朋友跟我借钱，我说：“十块以下我做主，十块以上跟我老婆申请。”
这家伙拿起我手握了两下，然后跟我说：“你老婆同意了。”
哎呀，我去！????

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单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。”
领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！”

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真事，昨天我一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕同事要带走死羊。羊农曰:不行，你撞死了我的羊要把羊拿走，你撞死我爹，难道还要把我爹拿走吗?同事泪奔。

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一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了，兔子说现在很流行ABB式的昵称。它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”

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lz：“你想找什么样的男票？”
闺蜜：“长的帅的。”
lz：“就这一个要求？”
闺蜜：“这是俩好吗！”
“……”

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一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，
给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。
因为他可是我的男朋友啊！
神评论：你到底是有多丑！！！

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我：“老公，为什么女人普遍比男人的寿命长？”
老公：“因为她们不用和女人生活在一起。”
我：“……”

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最近一个女性朋友对妈妈坦白：“喜欢女性。”
她妈妈大哭：“你一定是没和男人相处过，不知道男人的好。”
她弟弟在一边默默地点头。

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丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

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上学时某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发，一段时间后终于忍无可忍，向学校领导反映，领导特别有内涵，他看了看厨师的头，对大家说，请大家再忍耐一下，我保证最多不超过两个星期，这个问题就会得到解决。