正品森海塞尔耳机只要25元不包邮！！正品哦！！另有日本进口音质小神塞

3815335 · 发表于 2014-5-21 18:21

在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

3815335 · 发表于 2014-5-22 12:15

一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

3815335 · 发表于 2014-5-22 17:14

在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

3815335 · 发表于 2014-5-24 16:24

这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。

3815335 · 发表于 2014-5-25 19:38

自从买了保险过马路都不用看红绿灯了。2、朋友妻 , 不可戏 , 偶尔一次没关糸。3、谁对我的感情能像……对人民币那样坚定啊？？4、为了跟你去约会，我连内裤都没穿。5、情侣之间需要深入调查，不然怎能彼此了解？

3815335 · 发表于 2014-5-26 12:52

老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！” 小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！

3815335 · 发表于 2014-5-26 16:23

儿子问你个事，为什么每次走到你房间都看见你在看桌面？？

3815335 · 发表于 2014-5-27 11:14

儿子问你个事，为什么每次走到你房间都看见你在看桌面？？

3815335 · 发表于 2014-5-27 18:31

老张，你怎么啦，什么地方不对劲？” “你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。” “哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”

3815335 · 发表于 2014-5-28 10:36

铃铃铃~手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。“你是张三？李四？王二麻子？”“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”~~~~

3815335 · 发表于 2014-5-28 21:16

女：能让个座儿吗？我是个孕妇。男：请坐！女：谢谢！男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女：大概50分钟吧！

3815335 · 发表于 2014-5-29 17:29

女：能让个座儿吗？我是个孕妇。男：请坐！女：谢谢！男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女：大概50分钟吧

3815335 · 发表于 2014-6-1 11:13

:史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。

3815335 · 发表于 2014-6-1 11:13

:史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。

3815335 · 发表于 2014-6-1 19:58

儿子问你个事，为什么每次走到你房间都看见你在看桌面？？

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