闲着没事。 给一女同事发信息：开好了房间，等你！（内涵贴，非懂勿入）

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在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

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　　1.变态楼主：长这么大你亲手杀死最大的动物是什么动物？　　暴强回复：未来的总统！主席！首富！都被我射墙上了

　　2.变态楼主：女人的寿命为何比男人长？不解！暴强回复：每月流那么多血都不死的动物，你比什么呀

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　bt楼主：本人平生最大爱好就是放屁，请问大家觉得怎么放屁会更爽？

　　5楼：放屁不应该只为追求爽的层次，放屁乃排浊气，此时正是自主排浊气的好时机。应当先忍住，吐纳呼吸各九次后再放，如果道行高的可吐纳九九八十一次再放。

　　6楼：5L是我徒弟，放屁神功是我教他的11楼．：站在食堂最大的风扇旁边，屁股对着风扇，连放几十发响屁，放到食堂的保安来赶你或者被群殴为止。。。

　　16楼． 手抓屁 然后塞到朋友嘴里（我试过，但前提要跑的快）

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楼主：我的jj只有两厘米，唉郁闷啊。

　　回复：楼主退化了？。
　　楼主：我说的是离地两厘米，哈哈。你们这群牛x。
　　回复：想不到楼主的两条腿只有三厘米长。

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楼主：你们谁坐过飞机啊，有没有什么要注意的啊！！！！！！！！！！！！！

　　网友神回复　　
　　@afe1011：飞机起飞时，你得在机上跟着助跑一段距离，以便起飞。　　

　　@鱼小刀:请务必给怀抱小孩的乘客让座，否则会被连扇五巴掌，打得满脸是血。　　

　　@你的私人健身教练：起飞的时候要抓稳，不要从窗户乱扔东西。　　

　　@皓乙_纯_糸色无：要留意计价器和起步价，小心被绕远。如果觉得头晕的话，记得打开窗户透透气。　　

　　@荀夜羽：空姐问你喝不喝水吃不吃饭，别要，死贵，带泡面自己泡，有开水。都是经验，不用谢我。　　

　　@我的自行车不在家：如果看到有人招手的话，记得提醒飞行员师傅停一下，做人不要太自私。


　　@蘑菇小姐啊：晕机的时候打开窗户吐；记得买站票，折扣很低；还有不要连泼空姐三杯开水！

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楼主发帖称：男友经常自比诸葛亮，我快受不了了，觉得他不要脸到极点了。

　　暴强神回复：他其实是嫌你丑。

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有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”

　　这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”。

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楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…

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楼主：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。　

　　回复:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。

青春第六感

孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！” 女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！” 孙悟空当即晕倒。。

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今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔．．．．

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昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。 他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧

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领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国

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那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的 大 哥哥会做1万加1万等于两万。 他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。 他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。。。。

rztt1983

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