（原创）日记。全集。更新中……现在看起来看得我尴尬症又犯了

小胡同学

  这是我大一时追的第一个女孩子，没追到。还被她男朋友打了。想想已成往事。
                    

              对不起。
我已不在喜欢你。因为我有我的目标。（目标很高，很远。）
我不在因此而寂莫。因为朋友都在身旁。（朋友在吗。不懂）
我不在想你了，就让时间来淡化这一切。
我发现了我的虚伪：我还小。我不懂得怎样才是喜欢一个人。怎样才是爱一个人。什么是爱。
花心只不过是一个人一时的冲动。
人不风流枉少年。对吗。
少年时代即将事束，我不想在重演，真的。我.......
　　我已经累了。我找不到我想要的感觉了。。。
从前对你的感觉已经消失了。代替的只是一个普通同学的职位。
时间是个良药，它能淡化一切。我懂了。
会不会成为朋友？也许会。也许不会。也许就像现在这样平淡。
其实我也不想。可是我找不到朋友的感觉。对不起。
　　　　　　　我会变得冷莫。对不起。
　　　　　　　我已变得冷莫。对不起。
我很想和你做朋友。我很希望，不过需要时间。对不起。
　　　　我现在要收回以前的话。
因为我不懂得爱。不懂得什么才是爱一个人。什么是爱。谁能告诉我。
希望有一天我能够找回我的个性。我想要的感觉。
“愿望：希望／盼望／守望在不久的将来我能够找回我想要的真爱。我想要真爱的感觉。
我不会在犯同样的错误了。
因为我发现以前所谓的爱只是一个冲动。要不然就不会忘得这么快。但是我也负感情。
要不就不会伤我这么深。还好百孔千疮的心也快恢复好了。我不会在伤自己了，我需要平静一下。
我累了。
以后我的生活可能会变得平淡一点。
但我愿意。我在改变自己。改变我的性格。
我在改变我的一切。你愿意接受我这样的朋友吗。

小胡同学

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  闲时牢骚


经过一个学期的礼。我的思想变得不像以前好那样。懂事了，同时也变得虚伪了。
但有些事我仍不甘接受。：为什么我能理解虽人。别人却不能理解我。为什么我能坦诚的对待人们。却不能得到回报。对于一个自己信任的人，连沟通的机会都得不到。难到只是“工作忙 生活压力太重”这是原因，但是我能不能在百忙之中挤出几分钟时间问我一下。”小胡最近怎么样。
其实生活就是这样的。我明白了。刚开始那种老乡，姐弟感觉已淡化不见了。尽管我还在拼命不恳撒手，但是我没有与日更多的力气挽回两个人当时合作的默契感受了。懂事时期的生活压力无情的鞭策着我尚幼稚的心灵。却没人能安慰一下我。尽管我爱得了，可是我需要你们。

社会在慢慢的进步。中国的传统却在慢慢的退化。人与人之间快只剩利益知系了。少数人还在拼命拉扯种快要灭绝的的人情味。而我是其中的一个，我和别人一样有点累。
社会怎么成为这样。城市里邻里之间却不想识。实让人心寒呀。我 能理解生存/物欲/各种理由各个俱备。所以人会是这样的，。


  也许有人会告诉我：等你长大且会明白的。生活压力控制着人们到处奔波。无心料理邻里。
那以后呢？会不会成为习惯。

小胡同学

  无聊时 自勉   日记。


我只是不想过的太平凡。
希望我的将来会更美好。
只是希望因为我现在没什么资本来创造。
我想我的将来一全会更美好的。
因为我一直在努力。通过我的努力我会跟别人不一样。
相信自己。
一切只靠自己
朋友在事业的路上只是催化剂。面成功与否将靠自己。
不要恨谁。他们伤害你。只会让你变得更强大。更成熟。
不要想太多。
我做得到。我相信自己。
我能。我行。我可以。

小胡同学

  我不懂
20岁的我，回想往事重重。手里叼着半根烟
20岁的我公似乎无心向学。只是为了家庭苦苦撑着。奶奶想让我好好读书将来有所做为。可我确不懂珍惜，心中总是被某种欲望牵索着。只能在所谓欲海里挣扎着。一本故事书。一片电影，一段往事牵着。有时宁可坐着发呆也不愿多看一本书籍。何苦。我的人生似乎没什么意义。有时甚直着自己几个认为发光点而在庆幸，想想好笑。心中有着无数的想法却不曾实现过。好累。身心已疲惫不堪，却无丝毫头绪。满脑无聊却无人可以帮忙让我解脱。
一个废人能有所用为？？不懂只是在所谓的空闲时间提笔写上两字为自己解忧/反省！！
只盼有一天我能想通，不再堕落。
废人有何作为。以笔迹唤醒自己还等何许。

小胡同学

  今天真的很想好好的总结下自己。可是提笔时竞忘了如何表达。
从小也不是娇生惯养的我。长大后脾气也不小。有时明知犯错。还会底气冲天的回应对方。
当然，这是少数时候的行为。好在我也有理智。有着还不算太笨的头脑。做事还算有分寸。
从懂事以后，我曾无数次的问自己：我算是什么样的人。在大人眼里算不算好孩子，但又好像不是
因为无意中总会让父母伤心不已。但我真的不是故意要这样的。因为你们不了解我。你们只会尽力
的为我营造好的生活学习条件，你们的关心只仅限于我的衣食住行。却从不过问我的思想问题，心理问题。
你们也知道青春期青年都会有想恋爱的冲动。都会想你们认为不应该想的东西。有时甚直认为这是坏孩子
的想法。总是会某家孩子怎么样。这家好，那家也怎样。要知道每个孩子都是一个独立的生命体。都有自己的
习惯，都有自己的想法。怎么会一样的呢。请不要以这种思想在评论你的孩子。虽然我知道你们是为了我好，
我想你信应该学会同防子交流，不再以你们陈旧的理想。过时的想法。来指着孩子说这个不该那个不该，
我快20岁了。我不要天天被指着生活。。我真的很痛苦。我很想用我的方度来做事情。一个人总要以历很
多事情的。我想赚点经验。可以吗？？？？

小胡同学

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  献给一个从中专二年级单恋到去年的女孩子。李**
只是故事到现在已结束了。



     时间的飞逝。空间的传移。年代的更替。环境的变迁。都改普不了我对你的思念。对你的痴情。
我依然在等待。在默默的等待中用执著演绎着一段单方面的爱恋。
幻想着当等待成为一种幸福时，不需要泪水弥补空缺的位置，只有一颗挚诚的心亘古不变。那时一段相濡以沫的爱情从此降临。
不需要丰富的华丽的词汇阐述等待的意义。更不需要孤独无助的情绪扰乱苦守的岁月。只有在沉默与期盼中放飞相思。
而相思却找不到归路。
从那一刻起，有一块美丽的石头静静地守在海边。诉说着一段凄美的爱情故事。

小胡同学

随笔。2006.5.24
打开刚刚到手的iriver890。听着：范玮琪的那些花儿。。一种幸福油然而生。想发个贴子写些感受

写到楼上第二句的时候。突然想不起玮字怎么打。于是从裤子的口袋拿出MP3结果把插头拉断了。

晕。火大、扫兴。妈的。手抻进口袋准备拿出来。却被翘着二郎腿裤子卡住。火越来越大。

有点暴跳如雷的冲动。总算是拿出来了，插好插头看着屏幕打下一行行字。感觉都变了，

此时听到了郑均的怒放。等到了心情平和的时候MP3播到了郑均的回到拉萨。行为被回到拉萨所感染。

冲动的想要手舞足蹈，网吧人太多不好发作。再说了旁边又有一个漂亮的MM。收敛点情绪继续感受音乐的魅力。

随着一首回到拉萨结束。迎来天下无不散的宴席。思路回到了毕业的时候。一点点伤感滴到心头，

几个“三年“”的同学在记忆中散去。（想想人总是有点怀旧）。天下无不散的宴席想想郁闷的感觉随之而散。

又一首歌结束了。灰姑娘上场。优扬的笛子响起。脑海中的第一个女朋友（也是目前的最后一个）出现。

虽然她走了，我不知道 是为什么。她只是淡淡的说她不想委屈自己。于是她走开了。我心很痛。不想再听下去了。

切歌。

[ 本帖最后由 defncel 于 2006-5-25 13:01 编辑 ]

小胡同学

   思念
1思念是一张网。
你虽然可以触摸这个世界。
却也摆脱不了它的束缚。
思念像一只高高在上的纸鸢。
你虽然可以尽情飞翔。
却怎么也摆脱不了绳子的牵挂。

2思念是一杯无糖的咖啡。
苦涩的影子后是淡淡的清香。
思念是一把心锁
锁住心里的人。
也锁住了心外的人。
但是没有网。鱼儿会游走。
没有绳，风筝会飞走。
没有苦涩，就感受不到余香。
没有心锁，心爱的人会消失。

献给中专时的李**


我知道现在我和你是不可能了。
我只是希望时间能走得快一点。
快一点淡化我对你的心锁。
可是时间依然是不紧不慢的走着，
我的心一点一点的碎了，
不知道多久之后。
我会重生。
也许现在，
还是将来。
不懂。

小胡同学

   我想刚刚。我想，也许，可能。

                       2004。4

。8晚
  我想刚刚。我想，也许，可能。
刚喝完一瓶果汁。刚刚抽完一支烟。刚刚有一段领悟。
想想。。。。。。。。。。。。。。。。。
奶奶可能刚睡熟。刚刚还忍受着一陈肩痛。刚刚还在想着她的孙子，想着给“他”寄
点钱。。。。。。
     父亲大概刚刚抽完半支烟，刚刚还想着儿子在大学里好吗？不知道这个月的生
活费够不够花。老了赚不了多少钱。大城市里的开销又那么大。想着想着。听到楼上
发出来的声音。老婆回来了。站了起来将手中的烟扔了。踩了一脚，踢了一下。跑到
床下去了。孩子他妈又要说我了。唉这生活，。。。。。。
     母亲也许刚刚下班回来，刚刚喝完一杯昨天剩下的开水。走回楼上闻到烟
味。。。。还抽，家里有多少钱。。。孩子在上学，下个学期又要到了，学费。。。。。
这生活怎么过。也许刚刚还在想：儿子过得怎么样，家里又没有多少
钱。，也不能让他过的好一点。唉。。。。。
     妹妹可能还在加班刚刚又被子组长骂了，手那么笨。做快点不会。这么大了还要
人教。妹妹低头不语。手里还一直做着。也许心里在想着赚到钱了，给妈妈，还有叫
妈妈给哥哥寄点。留一点点给自己。
     我的心痛了一下，泪水竟不知道不觉的流了满面。
     我想奶奶总是把姑姑给她的钱花在我身上。她只是希望我能过的更好一点。而自
己还是吃着素菜（奶奶是吃斋的）也不去动动厨柜里二姑买给她的素只极品“红菇”她
希望我回来时也能尝尝。
     父亲今天也许就抽了半支烟，还是富建的，是上次剩下的，藏在厨房的厨柜上，
没被妈发现的。抽了十几二十年的烟哪是说戒就戒的。爸下岗好多年了，他现在没有
固定工作，没有手艺。做小工，一天十几二三十的钱赚着的。也许今天他一分也没赚
到。他没钱买烟。
     妈是个很要强的人，一个典型的中国妇女，自己过的差一点没关系。只要将来儿
子过得好一点就可以了，妈已经把精神都花在我身上了。每次都叫我钱省着花。其实
她也希望我过的好一点。只是因为没钱。每月赚那么七八百够家里贴。还是够我开
销。但是她还是寄四百过来，而我也花个精光。甚至月底没饭吃，饿肚子。
     妹妹从小被乡里的土医生医成智力残疾。她什么都还行，就是智力好像少了几
岁，学习能力差。妈就让她辍学回家。闲着也是闲着，妈就送她去鞋厂里去干活。十
八岁的她原本是应该在学校里读着书的。还可以和一大群男的女的朋友玩着的。可是
她的一生就是这个样是了。妈说以后小妹只能靠我照顾了。
   我也希望全家都能过的好一点。可是现在的我，以后能怎么样。
   我生活在蜜里，可我却苦涩的活着。
   桌上一瓶刚喝完的果汁。一包平未抽光的烟。
   我什么时候才会懂事。
   我不知道。
   我也很苦恼。
   我。。。。。。。。。。。。。。。

偽伱变乖

我插队,先...

逍遥宝宝

支持楼主原创，置顶了，希望继续写下去~

特立独行的狗

下面是引用新生石头于2004-11-27 9:41 AM发表的 :
闷骚好啊 出原创 支持先

支持！
最近怎么没看见你写呢？继续添加！
我觉得写的还可以，不过那个所谓现代诗还是少些！看的犯恶心！
建议这些原创发到“文学沙龙”，最近我一直在那里混呢！

毒王助理

下面是引用一号色男于2004-11-27 2:52 AM发表的 :

确实够小,文笔之中就能看出你你经历的太少.说句粗话,就是你受的伤害还不多.呵呵,,,,不过想想我那时和你一样,可惜我没你的文彩,羡慕哇,,,,,

把我想说的都说了````` [s:21]  [s:21]  [s:21]

淡淡流萤

强帖~留个名先~

小胡同学

晕楼上的。过两天在上一帖。这两天有事。不好意思。