论爱情中的情商运用【荼靡讲座系列】（前言）

荼靡花开

有一种人是“见了怂人压不住火”类型的，比如我

每天的各时各地都能见到各色被爱情摧残的死去活来的人，这些人或痛苦，或绝望，或抑郁，或疯癫，不断在我们的生活中群魔乱舞，以至于让很多原本健康纯洁的好青年误解了爱情，误解了人生，最终误入歧途

本着普渡众生的良好愿望，本人特牺牲个人宝贵时间，原创此贴，造福后人

如果你正身在泥沼，请认真阅读此贴，并当作人生信条使用；如果你尚未涉足爱情，请认真阅读此贴，并当作人生信条使用

不用谢

（经久不息的掌声鲜花）

荼靡花开

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话说人的情商（即EQ卡）由5个部分组成。根据木桶原理，最短的那块木板直接决定了人情商的总值，所以各位看官请根据下文进行认真核对，尽快找出个人短处，以便从根本上解决自己EQ卡点数不高的问题

（一）自我认知 （self awareness）

中文标题可能有其他版本的翻译，不表，且用老百姓最喜闻乐见的语言来表述就是——知道自己一顿吃几碗饭

这是最基本的步骤却最容易被忽视

根据人性普遍原理，能在事情出现时找自己原因的人总是凤毛麟角，可往往最容易走弯路的人恰恰是一开始就不知道自己要走向哪里的人，换句话说，就是：不知道自己要什么

这点上女人比男人容易糊涂，特别是一旦有个男人对你殷勤关心温暖呵护的时候，好多姑娘就晕了，就傻了，就以为自己真是天底下无人能敌一等一的仙女下凡了，于是就忘了自己到底需要的是温暖呢是被捧的感觉呢还是那个人呢？

所以，在任何情况下都请适度保持冷静，在涉入爱情前先认识和了解自己，要点如下：

1）感情观念：如果是能玩儿的就千万不要装处，尽情的玩儿起来；如果是保守型的，就不要学人乱搞，因为最先过不了的是自己一关；
2）需求类型：有的人比较物质，对爱情看得比较淡；而有的人则是有爱饮水饱。爱情对你意味着什么？是一顿大餐里的面包？青菜？饮料还是餐后甜点？
3）承受能力：你能为爱付出什么？你能为爱放弃什么？你的爱情是眼里揉不得砂子的清澈还是云淡风清可有可无的消遣？

【案例1】前同事S小姐的前任男友出轨了，S小姐一气之下就在Q上找了个男人去开房，可事毕反而难过万分。S小姐随后尝试和开房男倾诉内心苦闷，结果被直接踢进了黑名单
问：S小姐犯了几个错？
答：两个。1.把别人的美酒当作自己的美酒，结果吃了一口毒药；2.不知道自己需要的是内心交流而不是肉体关系。所以连续被打击两次。活该。

（第一节课下课。随时可能有补充）

[ 本帖最后由 荼靡花开 于 2009-6-9 13:43 编辑 ]

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（二）自制能力 （self control）

在学习了上节课的基础上很多同学应该已经回家扪心自问去了，其中天资聪慧的同学已经心明眼亮的看明白了自己的斤两，继而冒出了一个问题：然后嘞？

这就是我们第二课的内容：自制

感情中的自制其实非常困难，但没有自制的感情也往往容易适得其反，多少人爱错了人？多少人错失爱人？这里多多少少都有自制的问题

1. 心理层面的自制

这里的自制可能是你爱上了一个老实木讷的普通人，就要控制自己不要幻想浪漫和虚荣；也许是爱上了处处留情的浪子/女，就要控制自己不要要求专一；也许爱上的是无聊的工作狂，就控制自己不要奢望陪伴和共处。因此自制可能是牺牲，是自虐，但爱人是自己选的，优点和缺点往往打包出售，享受了福利就一定要付出代价，除非，回到上一个问题去，从头否定自己对感情的需求

经常听到一些女孩儿抱怨自己被人骗，可仔细听听就有破绽。比如图人家的钱或地位而在一起最后被甩，既然有所图就只能得到等价交换，不懂得控制自己的野心到头来人财两空只能怪自己蠢；再比如小三抱怨没被扶正，当初当小三的时候不是只为爱么？摆不清自己的位置觊觎大奶位置是不是不懂自制？再再比如女孩子抱怨男人让自己堕胎，除了强奸以外，任何男女关系都是两厢情愿，如果你认不清面前这个男人会不会伤害你的心和身体，就先管住自己的情欲

这样的例子不胜枚举，估计每个同学都能自己举出成百上千，不再赘述

由此可见，自我认知是基础，自制则是必不可少的条件

【案例2】某电影情节，女主人常年疏于家庭事务忽视男主人和孩子，导致男主人和美丽的保姆暗生情愫，然而两人始终发乎情止乎礼。某日女主人发现男主人心里已经有了别人的影子，于是大吵，男主人情绪激动继而离家，心力交瘁中居然来到了保姆住的地方，两人在屋里互诉衷肠但始终保持理智。女主人一人在家，想到丈夫可能去找另一个女人，几近崩溃，立即想要联络丈夫甚至上门去将其扯回。然而女主人的母亲，一个睿智成熟的女人，坚决制止了女主人的疯狂念头，她说：你要是现在联络他，就会永远失去他。最终，女主人控制住了自己，等回了爱人，保住了自己的家庭
问：这个故事告诉我们什么？
答：控制控制再控制

2. 行为层面的自制

人说“说着容易做着难”，想明白了自己要什么人也知道怎么控制自己的预期还是远远不够的，感情就好像是新生儿，任何一个不小心或疏忽，都会导致孩子落下点毛病甚至早夭。所以自制了灵魂还要自制肉体，才能达到灵肉合一的最高境界

爱情是很玄妙的东西，它往往激发一个人最美丽的一面同时激发最丑恶的一面。它令人豁达也令人小气，令人无私也激发自私，它滋生关怀也滋生伤害。它是一把双刃剑，令人迷醉又困惑。因此若想保护好爱情，爱人和自己，行为上的自制是必不可缺的

首先，千万记住要给对方保留空间。用力去握的沙子往往握不住，过度的关心会使对方窒息也使自己乏味。无论是男女都应该记住，每个人都是单独的个体，我们永远不可能完全拥有谁，不过是相互陪伴相互扶持的走一段路。如果一个人和你在一起，那么现时来说你就是对方最重要的人。足矣。可能保证对方心里百分之百都是你么？从人性层面来说：绝-不-可-能-！所以任何过度努力都是徒劳，而且适得其反

【案例3】一个长得很普通的男性朋友却有个如花似玉的女友，我问他担不担心被别人挖墙脚，他说，很多人追我女朋友的，经常约她。如果她回来告诉我，我就会支持她赴约。她赴约后，会直接表明对人家的谢意但同时拒绝人家的感情，所以信任和适当放手才能抓得更牢。我问他，你就真的一点也不介意么？他说，我可以控制别人不追她么？很多事情堵不如疏，我爱她所以要给她自由和空间
问：如果根据正常反应，知道有人追自己女朋友就胸闷气短每天猜忌怀疑进门查手机出门絮叨叨，结果会怎样？
答：帮了情敌大忙，迅速玩儿完


其次，最大限度避免互相伤害。两人在一起有时候是一种较量，并非要争个输赢，只是互相探索对方承受力的边界，以便了解在何种情况下可以适度的左右对方。但是，但是，探索中千万要避免伤害，虽然这种伤害不可能绝对被避免。我们都知道碎了的花瓶粘起来也是有裂痕的，所以在捧着花瓶的时候一定要轻拿轻放。具体的说就是争吵时有些话咬破嘴唇也不能出口，气到爆棚也不能动手（哇，好押韵的说）。虽说很少有人因为一次过分争吵就分手的，但往往感情的裂痕是因为一次争吵中的过激言语或行为而开始的

【案例4】小舅舅n年前离婚了，家人问原因，他从不说。终于多年后吐露：一次吵架中前舅妈朝他扔了一只碗，险些砸伤他。小舅舅说，她知道我的脾气，我怎么哄她都可以，但她怎么可以这样？！我的心凉透了
问：吵架的时候可以扔什么？
答：什么都不能扔。实在不行可以把自己扔过去让对方抱住


最后，以己度人的自制。行为的自制需要高段的人才可以做到，但究竟自制到什么程度才可以貌似很难把握。个人情况不同，但用最简洁的方法即可达到自制标准，就是以己度人，又称换位思考，或称“己所不欲，勿施于人”。简单的说就是自己在做一件事前花10秒钟想想，要是对方做了这样的事自己会不会介意

【例5】甲小姐在虚拟空间和人结婚了，她自己觉得没什么，反正也不是真的。但某天她发现自己男友在虚拟空间和另一个女人结婚了，她气得青筋暴起，声嘶力竭
问：甲小姐有资格生气么？
答：有。她应该先把自己抽一顿

（第二节下课，随时可能补充）

[ 本帖最后由 荼靡花开 于 2009-6-11 11:17 编辑 ]

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（三）自我激励 (motivation)

貌似翻译成上进心更准确一些，但爱情里用上进心好像又不太贴切，所以就翻成了自我激励

自我激励在爱情里可以根据激励的内容分为两个方面：

1.对爱情付出的自我激励

人生没有所谓的成功，只有坚持到底。爱情也一样。可通常情况下大家很难意识得到。举个例子，你单恋一个人很久，有天对方终于答应和你在一起了，这时有30%的人就以为爱情成功了；再经过多年的相处，求婚（被求婚）成功，于是又有50%的人以为爱情更成功了；等你们婚也结了，孩子也生了，几乎有80%的人觉得就这样了，这辈子就落挺了（北京方言，踏实的意思）。但事实上最后分手或离婚的还是大有人在～

貌似说到这里就必须要上纲上线一下：人生其实是一个不断奔跑的过程，赢在一时根本不具备任何意义，如果有的东西是你想要抓牢的，就要坚持跑下去，永不松懈

对于爱情来说，如果有一个明确的目标，无论是追求曾经拥有的浪漫还是天长地久的真实，要时时提醒和激励自己，你现在所拥有的一切都没有保险，保险只在你自己进一步的付出中

【案例6】他：再给我一次机会吧，我过去对你不够好。因为我从来也没想到有天你会离开我。
         她：当你以为我永远也不会离开你的时候这段感情注定失败了。
问：他该怎么办？
答：记住要为爱情付出，好好对待下一个人


2.对个人的自我激励

两个人最初的相爱都是被对方某些特别之处所打动，也许是外貌，学识，修养，品味 （这里把只觊觎钱和势的排除出去了，因为高回报通常伴随高风险，不可加入此命题。如果有人对高回报有兴趣的，可以在随后答疑环节特别提问），但是随着时间的推移，我们发现不知不觉中已渐渐失去自己，向生活作出了很多妥协。多少天真的人以为自己做的一切都是为了对方，对方理应报着感恩的心，理解包容甚至欣赏，必要的时候应该跟电影里演的一样，抚着你的头发，用温暖的手掌触碰你的鱼尾纹，小肚腩或者粗糙的双手，说：亲爱的，这些年，为了我，你受苦了～～

这种主旋律桥段我敲着都忍不住反胃，主要是因为它的虚假。实际情况是，在你默默耕耘的时候，另一位没准翘着二郎腿看着无聊的电视节目还时不时伸手抓两下痒痒；又或者你累死累活的拼命加班挣钱的时候，另一位不过是约了几个头上卷着发卷的七大姑八大姨打牌或逛街。有朝一日，也许对方还忽然发现：咦？身边的这位大妈/大爷是我当初爱的那个人么？她/怎么变得如此陌生以及无聊？我们之间怎么已经产生如此差距？然后痛定思痛，把一个个状若魑魅苦大仇深的大爷大妈扫地出门

这些真实的故事并不是为了告诉我们我们不要对别人付出，而是要记住，对别人的付出一定要有限度，因为没人会爱一个没有内容的人

有道是“物以类聚，人以群分”，我身边的闺密还从没有这么二的，但在一些泛泛之交的朋友那里总免不了听到这样的抱怨：我爱他/她都爱到失去我自己了，他/她怎么可以对我这样？通常这种情况下我都假意安慰一番，心里暗道：活该～

现代社会的行业分工已经如此细化，论床笫之欢，没人能比得过专业工作者的花样和技术；论料理家事，没人能比得过家政公司快捷利落的服务；论心灵沟通，暂露头角的心理咨询行业已能解救人于水火，甚至网络便捷的交流工具，也会让人忽然发现原来知音遍天下。那爱情能给我们什么呢？难道就是上述三点的综合服务者么？错。错。错。爱情是我们需要的心灵层面的愉悦，纯精神世界的享受。那一个人不仅仅是一个人，他/她是我们想要的一种生活，是我们理想到达的此岸或彼岸。所以，要是把自己定位成通房兼粗使丫头就有主子腻了换人的危险，要是把自己定位成养了个女儿的开心老爸就有女大不中留的可能，因为当你付出的东西可以被替代的时候，它便已经失去了价值

因此，让自己活得精彩，就是自我激励的核心内容

这个世界上没有不会离开你的人，也没有绝对安全的港湾，适当的保留自己，不仅是对自己的责任，也会赢得别人的尊重，而尊重恰恰是爱的重要组成部分，因为爱的前提是对方为你感到骄傲

【案例7】美丽的翁美玲为情所困曾多次自杀未遂，但最终还是自尽了，让人扼腕叹息，同时也对伤害他的男人痛斥谴责
问：给你一位这种动辄为爱生为爱死的“梦女孩”你敢要么？
答：。。。。。。 听众呢？

最后借用我喜欢的姑娘曾子墨的一句话：爱一个人最好的方式就是好好爱自己

（第三节下课，随时可能补充）

[ 本帖最后由 荼靡花开 于 2009-6-13 22:09 编辑 ]

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（四）感知对方 （empathy）

上面三节课主要是拿自己开刀，因为爱情中不顾一切的冲上去爱比发现自己的问题要容易得多，但经过上三节课有些天资愚钝的同学很容易走火入魔，以为我教给大家的是自私以及自我，所以要赶紧学习第四课——感知对方

在爱情火焰燃烧的初期，我们恨不得融化自己去献给对方，那时候真是恨不能付出自己的全部心力去爱。然而做这一切的时候我们千万不要忘记了，爱情，是两个人的事。一个人只以自己的想法去进行，很容易误入歧途甚至南辕北辙

烂俗电视剧里总有发飙男对着某低头啜泣的女人咆哮：你说！！我什么没有给你？！！你缺吃少穿了？？这时啜泣女总会抬起头，用坚定的表情说：可这一切都不是我想要的。桥段虽然烂俗，在生活中却是真真切切的存在。所以感情，并不是按你自己的理想去努力，而是为了对方的理想去努力。举个简单的例子，你自己喜欢收价格昂贵的生日礼物，而对方喜欢富有心意的礼物，这时你就算花了一大笔钱也未必可以让对方感到愉悦。这种误会往往导致一方委屈一方抱怨，日积月累就形成了矛盾和裂痕

感情中的不少人容易以己度人，忽视了对对方的真正需求。爱一个人，并不是用自己的方式对对方好那么简单，而是要真正深入到对方的生活和心灵中去，体会他/她的需求。这里面除了上述的例子外还有好几种容易犯的错：

1.排斥他/她的社交圈子
2.回避他/她的家庭
3.剥夺他/她的爱好
4.刻意同化他/她（即软硬兼施的让对方放弃个人梦想）

如此这些，也许一时可以做的到，但你爱的人毕竟是独立存在的，有天也许忽然醒来，发现自己被爱情砍去太多分支，于是一了百了，斩断情丝

【案例8】老爷爷和老奶奶过了一辈子，每次吃吐司老爷爷都把吐司两头切下来给老奶奶吃，老奶奶有天终于发怒，为什么你每次都给我吃这两片？？！老爷爷诧异且委屈的说：因为我最爱吃这两片
问：挨了甜蜜的窝心脚后该做何反应？
答：笑着生气

感知对方，沟通是必不可少的。人时时刻刻都在变化，而两个人的关系就像某著名漫画家的诠释的一般：一个房间里两个挂在一起的钟表。虽然同时走针，但永远无法同步。若放任这种偏差，必然渐行渐远，直至无法弥补。所以，为了爱，请先充分的了解对方

（第四课完，随时可能补充）

[ 本帖最后由 荼靡花开 于 2009-6-14 12:54 编辑 ]

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