黄瓜归来！打造家电第一笑话帖！看了不笑咯吱你！

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4.车

       一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸，爸爸，那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈 那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。 一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸骑在妈妈的身上，正在做运动。儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面呢."

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5.挤奶

       某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了

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6.好个酒鬼

       一家珠宝店被盗，当Police赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，Police找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

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7.急诊

       一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”

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很好很强大 很黄很暴力

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8.比试

       有一天，在一个酒吧里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑地问：「那早上你老婆和你说什么？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」

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9.你没使过啊
  
       小林到药店买计生用品，问女售货员:街上自动售货机里的是哪种，售货员指了指其中的一种，他拿起来认真看了看盒子上的介绍，没看出什么名堂，就问售货员：“这质量好吗？” “应该没问题。” “好使吗？” “这我可不太清楚。” “你没使过呀？”

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10.口腔癌

       某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，只听见台下传来一声「莹光保险套」！！老师语重心长的说：「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕。」这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

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一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

　　　　少妇说：家里只一人不便。
　　　　男：求你了大妹子，给猪一头。
　　　　女：好吧，但家只有一床。
　　　　男：我也到床上睡，再给猪一头。
　　　　女：同意。

　　　　半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
　　　　男：给猪两头。
　　　　女允，要求上去不能动。
　　　　少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
　　　　男：动一下给猪两头。女同意。

　　　　男动了八次停下，女问为何不动？
　　　　男说猪没了。
　　　　女小声说：要不我给你猪……

　　　　天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
　　哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

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另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到少妇家借宿

　　　　少妇说：家里只一人不便。
　　　　男：求你了大妹子，给猪一头
　　　　女：好吧，但家只有一床。
　　　　男：我也到床上睡，再给猪一头。
　　　　女：同意。

　　　　半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
　　　　男：给猪两头。
　　　　女允，要求上去不能动。
　　　　少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
　　　　男：动一下给猪两头。女同意。

　　　　男动了七次停下，女问为何不动？
　　　　男说：完事了～～～女：......
　　　天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......
　　哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题

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又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥，事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了……
　　哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。

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知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头，3头猪换一粒伟哥。
　　哈佛导师评论：这就是通货膨胀。

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一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

　　　　少妇说：家里只一人不便。
　　　　男：求你了大妹子，给猪一头。
　　　　女：好吧，但家只有一床。
　　　　男：我也到床上睡，再给猪一头。
　　　　女：同意。

　　　　半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
　　　　男：给猪两头。
　　　　女允，要求上去不能动。
　　　　少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
　　　　男：动一下给猪两头。女同意。

　　　　男动了八次停下，女问为何不动？
　　　　男说猪没了。
　　　　女小声说：要不我给你猪……

　　　　天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
　　哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

        另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到少妇家借宿

　　　　少妇说：家里只一人不便。
　　　　男：求你了大妹子，给猪一头
　　　　女：好吧，但家只有一床。
　　　　男：我也到床上睡，再给猪一头。
　　　　女：同意。

　　　　半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
　　　　男：给猪两头。
　　　　女允，要求上去不能动。
　　　　少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
　　　　男：动一下给猪两头。女同意。

　　　　男动了七次停下，女问为何不动？
　　　　男说：完事了～～～女：......
　　　天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......
　　哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题

　　又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥，事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了……
　　哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。

   知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头，3头猪换一粒伟哥。
　　哈佛导师评论：这就是通货膨胀。

　　当伟哥价格涨到16头一粒的时候，
哈佛导师评论：该男已经进入际成本，除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外，实际现猪流已经为零。

　　但换猪男越来越多，卖伟哥的决定，扩展生产能力，推出一种次级伟哥，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了伟哥销售。
　　哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金

　　伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。
　　哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。

      消息一出，换猪男越来越多，有人找伟哥专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？

　　结果伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿现猪换的，一类是一部分现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。
　　哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。

　　为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，哇，债券公司销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。
　　哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。

　　换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。
　　哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。

　　结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭
　　哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。

　　哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。
　　哈佛导师评论：这是金融危机，已经开始对整个实体经济形成冲击。

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　老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家， 心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！


　　“先生，您找谁？”这声音也好甜。

　　老张收收神，咽口唾沫后说：“我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。”

　　“噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。”

　　老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。

　　“我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？”

　　“噢，噢，免贵姓张。”

　　“您姓弓长张，还是立早章？”

　　“噢，是弓长张。”

　　说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。

　　“张先生，您用膳了没有？”

　　“噢，噢，敝人已经用过膳了。”

　　“张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。”

　　话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什么是弓长张，什么是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什么是用膳！回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

　　“咳！这有什么了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。”

　　且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
　　“你找谁？”

　　“大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！”

　　“他不在家。我是他的那个人，你进来坐吧。”

　　老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。

　　“谢谢大嫂。”

　　“你姓什么，叫什么？”

　　“小弟姓候。”

　　“是公猴，还是母猴？”

　　“大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。” 头点个不停。

　　“骟了没有？”老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？

　　“大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。”

　　“来到这儿就是家。就在这儿骟了吧，我这儿什么家活都有，一会儿就完。”

　　话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老候想清楚怎么回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。

　　“还是个读书人，怎么说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！”