[连载]小妖精的爱情

鬼舞宝贝

十三

接连三天的沉默，我似乎一直在勉励自己，在鼓励自己，在否定自己，在告诫自己，或许人家对你只是单纯的朋友式的聊天，说喜欢你仰慕你只是逗逗玩玩的，别自做多情了，其实心底里一直控制不住那种酸痛的感觉。

之后，他又打电话过来，我闷闷的声音和淡然的态度，似乎都在告诉他：我不高兴，我很生气，我吃醋了……其实，我一点都不想这样，我想表现得自然点，随意些，大方点，最好当什么都没发生过，可是——我没有做到，暗骂自己一句：真没用！

他对于这次的事没有过多的解释，只说让我自己体会，让我自己通过交往和时间看清他是什么样的人……虽然心里万般的记恨，恨他的不解释，恨他的随意，恨自己不争气，怎么像开醋厂的飞醋满天呢？（现在想想，爱情确实能冲昏大多数人的脑袋，恋爱中的女人更白痴些。）

而他，也知道，我之所以会这样，这说明——我在乎他了，还有，我在他眼中已是透明的了。

中午，我想休息一下，刚迷迷糊糊的想睡着，被电话吵醒，他打来的，电话的铃声和对他的思念（呸，我已经开始用思念这个词了，真够多情的，不过，我确实很想念他，这一点，我瞒不了我自己）让我从梦中醒来。

他给我说了很多，一来为解释那天晚上的事，再者也想让我知道更多的他，我惊呆了，听了他的故事，他年轻的时候的故事，他年少轻狂的故事，我一下子蒙了，不对，是傻了！

起床以后，我不知道该做什么，我不想去办公室，我不敢见他，我不敢上线就看到他，我想了半天，决定去洗衣服，拆洗床单被罩，我要让自己忙起来，不，我要让自己冷静了下来，不见他，给自己更多的思考空间和时间。

听着洗衣机的轰轰响声，我心乱如麻。信息提示音，我在想会不会是他的，果然，是他的，只有五个字：宝贝，我爱你！

此时的我，不知道是喜是忧、是甜还是酸？一个字——乱！

十四

早上起床，看到他12点左右发的信息，说给我写信了。

迫不及待的连早饭都没好好吃，第一个冲进办公室，打开电脑，焦急的拿着鼠标等电脑启动，手在发抖，心里怨恨可恶的电脑怎么这么慢？我生平第一次发现，自己竟然这么没出息，提这么大的劲是干嘛呢？

一封信，很长的信，不，可以说是封情书，长这么大第一次收到情书，不过不是用邮寄的方式，是电子邮件，科技的发展、网络的普及，连表达爱意都那么超前和迅速。按耐着激动的要跳出来的心，逐字逐句的看完，说实话，心里当时确实很感动，或者说很激动，也可以说很甜蜜，他对我吐露自己的心事、对我表达自己的爱意、对我倾诉自己的感情。我有点飘飘然了，不知道哪个感情伟人或专家说过，爱与被爱都同样感觉幸福。我——现在是幸福的！

“……这几天所有的一切都乱了，乱了，没有理由的乱了，两眼无神，心麻麻的乱，一刻没有你的消息和声音，我就要失神！我要你，要你的声音围绕着我，不让自己停止想你，一天天聚积的感情压得我好难过，终于迸发出了我最想呐喊的“我爱你”一切都平静了，我说了，我已经爱了，深不深我不知道，我已经爱上你了……

我爱你，不要你现在爱我，只要你用你真实的感觉对我就好了，那样，不会说我对你不公平，也不会让你受伤，我要保存这最美妙的感觉，到我和你相爱的最终……”看到这些，心里好暖，暖的都想趴在办公桌上睡一觉，其实是想好好体会一下这样的感觉。

鬼舞宝贝

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十五

“宝贝,我对你真的不知道该怎么去表白了!”
…………………………
一旦暗暗互相爱慕的薄纱被撩开之后，我们反而不知道该怎么聊天了。

“你现在觉得我和你有什么共同之处吗?”他问道
“你和我唯一的共同之处都不贪心，好象都很容易满足的样子，这是我的理解”
“我们也算是对生活有点追求的啦,而且追求的目标还比较相近!”他说着：“我比较中意简约平实的生活!因为我知道你不是很会过日子的!”
“嗯，如果在现实生活中，我们都是熟悉的话，那我们充其量不过是个能谈的来的朋友。”
“如果我去找你的话? 那你会不会带我回公司?”他问
“如果，如果你来找我，那，我——就逃跑”我笑着回答
“真的是去找你,被你卖了还都会帮你数钱!”
“我还怕你卖了我呢”我撇嘴说道：“男人不值钱，除了做苦力很少人要，女人就不一样了，可以做老婆，生育工具……”

“还有一事,我有个秘密!”他又在故弄玄虚了。
“说~”有什么秘密，一个大老爷们，跟个娘们似的，我心里暗自说。
“现在不能说!”“起码是对你没有影响的!”“只有一点点!”他似乎抱着葫芦不开瓢，一再挑衅我的忍耐程度。
“说吧，你这人怎么这样啊？”我有点沉不住气了
“我有问题，男人的问题，所以现在可以不说！”
“你没有生育能力？？”晕，男人的问题能有什么？我这个脑筋只能转这么多了，汗一个！
“坏，你真坏！”他气急败坏的骂：“我不知道你怎么看待我,说白了就是我的过去啦!”
“你说吧”我心里反倒平静了。
“甜言蜜语我不说啦,发什么毒誓现在也没有必要,就是不想自己的爱人整天拿着挂在嘴边唠叨!”
“到底是什么嘛~”真罗嗦，我有点受不了。
“我说白点吧,就是从我是个男人以后,一共和3个女孩子过过日子!有一个是初恋,一个是偶遇,一个是和我过了2年多的!”他开始说了。
“你们孩子了吗 ？你那么喜欢孩子”我问。
“没，她离开的时候好象说有。”
“真的有吗？和她联系过吗？”
“她没说! 差不多两年没有联系上她了!”
“你当时结婚了吗？”我好奇的问，也很关心，我发现我很八婆。
“因为当时是结了,后来去法院离的!”
“你离婚过？”我有点不敢相信，也想确认一下。
“改天把调解书给你看看! 所以我不想在骗你什么了,我难受呢!”他似乎很坦白的说。
“不用，我验证这个做什么呢”

“怎么啦?”许久的沉默之后，他问道。
“我在思考……”其实我真的在思考，我没想到他这么多的过去，我没想到他是这样的，妖精只想找个正常的男人恋爱，好好的爱一场，幸福的被呵护，但没想到，没想到……

我乱了啊，好乱，好乱……

鬼舞宝贝

十六

我回家了，因为有点事，所以请假几天。

一路上，他关切的信息一直陪我一路，表白之后，让我们的心的距离拉的很近了，小妖精纷乱的心情还是无法抵抗这份爱，妖精尽情的享受着被爱的幸福和甜蜜……

对未来的憧憬让我有点迷失心志了，聊天的主题也升华到一个更高的层次，虽然他一再告诉我不要爱的太累，要给我时间和自由，但我还是控制不住，控制不住自己对美好爱情的幻想和对未来生活的向往。

“我给你我的照片吧”我主动要求，以往他多次问我要照片，我都以不在网上发照片的理由堵了回去，他也失望，为此，我们也曾争执过，不过，他没再执意要求。“我不是美女，我很普通，但我想让我的印象在你的脑海由抽象变得生动、变得真实……”

那边的他，当然乐滋滋的：“好啊好啊，以后我想你的时候，就可以看看你了！”

照片传过去之后，我的心很虚，不知道在怕什么。

他立刻就给我了电话，说我是他喜欢的类型，这边的我，激动不已的心暂时平息了，说实话，一向有点过于骄傲和自负的我，还真怕他看不上我。

“宝贝，我把你放到我桌面上了”他又说“那样我每次一打开电脑就能看到宝贝你了”
“啊？不要这样啊”我苦着脸说，“别被人家看到。”
“不会的，我舍不得让别人看到你！”

我美美的笑了……


十七

晚上，在网上，我们又见到了。

“我想问你几个问题”我说：“你要如实回答我”
“问”
“你爱我吗？真的爱我吗？”
“爱，真的爱”他肯定的回答。
“你真的没有孩子吗？”我要确认一下，我不算是狠毒的女人，但老实说我真不希望变成后妈。
“没有，真的没有！”
“那你还和你的前妻有联系吗？”我酸酸的问，我闻到了我房间到处都充斥着陈醋的味道了：“要知道我不希望我的老公和我在一起想着别的女人，特别是和他原来生活过的女人”我涩涩的说着：“接受你这样的人要有很大的勇气，也要确定自己能走进你的内心，一句话，我玩不起。”
“我们很久没联系了，只是偶尔打电话问候一下，但绝对没有关系。”他解释道。
“你想过要和我一起过日子吗？”我继续问。
“想过！”
“如果我们决定一起生活了，是你过来？还是我过去？”我继续问着。
“随你，你的条件比我优越，看你的感觉，其实我并不认为深圳是个适合生活的城市”
“哦，其实我如果决定和你过生活，我会去找你，跟随你”我确实是这么想的，妖精爱做梦，爱幻想，甚至可以比较贤惠（可以这么说吗？自己这么认为罢了）。

慎重的问题问完了，似乎我的心安定了不少，更多的感觉还是甜蜜。枕着甜蜜，想念着他，我似乎做梦都在笑了。

鬼舞宝贝

十八

“宝贝，你睡的好吗,做梦了吗,梦见我了吗?我刚刚想了很久,想你,想我,想你的感觉涩涩的,还有点苦加点酸,最后还有一点甜。你知道你今天回公司的一路上我多担心啊,因为你昨天也没有告诉我你今天要回去,不过还好,你平安到埠,我也忙了一整天,今天算是最少骚扰你的,估计等你上班了,我就要继续骚扰,我要出去一趟，我会尽早回去,要是你上班可以自由的话,你就等我吧,我想你了,宝贝....我想,我爱你...就要...爱死了”

回到办公室打开电脑就看到他的留言，心里感到暖暖的。

“你是在变着法子诱惑我啊!”他狂喊着“我的天哪,我要被这坏宝贝给迷死了!”
“我根本就没想诱惑你”我满脸委屈的说。
“你是妖精，小妖精，虽然你没刻意的诱惑我，但我已经被你迷惑了，你越是不经意的诱惑，我越陷入的深，小妖精、小东西、坏宝贝……”

……………………

我在这边得意的笑着，我是你的小妖精，用善良和慧洁惑你一生，我是你的小妖精，变化多端让你受用。

每次的聊天、每次的电话、每次的信息，都传达着我们的绵绵爱意，我们都坠入爱河。“宝贝，你知道吗？我每次和你打完电话之后，就又想打过去，我怕自己这种虚幻的感觉，想把这些变为现实，所以，放了电话我又打了过去。”

妖精恋爱了，长这么大第一次的恋爱，不确定自己的爱，但这份感觉似乎叫“爱”。我们恋爱了…………

十九

春节前一段时间，单位的工作要做一下总结，他也因为生意的事情头疼，所以聊天的情绪都显得沉闷。

其实，我很想珍惜这段时间，因为我知道，回到家里，过春节期间，上网和电话聊天不会这么方便了，为此，我对他对我的淡漠也多多少少有些生气。但最后仔细想象他也是因为生意上的事，我自己也宽慰自己了。

“你今天什么时候动身?”他问我，因为放假我要回家了。
“中午”
“我会想你的”他说着：“我会很想你很想你的！”
“春节之后，一个崭新的宝贝又重出江湖了，祝福我吧！拜~~~”我洒脱的说。
“你等着!我要去咬你!”
“你咬不到的，宝宝有时候很狡猾的，你忘记了？”我狡猾的笑着。
“你放心!只要我想要做的事情我一定要做到!”
“只要我想做的事，基本上我也能做到！”我也毫不示弱。
“虫子，我根本不会谈恋爱，我根本就不会爱，如果说自己是个爱无能，我心底的惭愧能把我自己杀掉，我总是老早的把心掏出来，那样非常容易受伤，所以，如果爱我，就不要伤害我。”似乎在诀别，连说话的语气都带着凄凉。

……………………

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  二十四

第二天，我打开QQ看到他的留言，他说他的电脑中毒了，QQ启动不起来。怎么会这么巧呢？我心里还是不解气，也不去理会，反正我狠话撂出去了，你自己想去吧！

其实，我的心里很难过……

9点多，他又上来了，上来就对我说话，他肯定知道我生气了！

我又一次被打败，我又开始回复他了，他一番甜言蜜语又打动我了，我的气在他温柔的解释中溶化，开始相信他来不了的理由。现在想想，我一直奇怪他为什么不知道给我打个电话解释一下呢？？？

“来吧，宝贝，我要看到你”
“不”我还在生气：“我昨天给你发了绝交的信息，你看到了吗？”
“没啊”他说：“以后不要动不动就绝交，说的人家心里怪难受的。”
“你的手机有问题，有神经病了，和他的主人一样”我继续闹着：“等一下，我再发一条给你。”
我恶作剧似的发了一个“猪”字给他，然后问他：收到我的信息了吗？他回答没有！完了，你的手机真有问题了，我告诫他。

“宝贝，视频吧，我要看你！”他要求。
“听话啊，我要回老家了，要几天见不到你，快让我看看你吧，我想你想的白头发都出来了”他哀怨的说道。

我笑了，妖精总是经不起诱惑……

接着我们开始视频，说了很多，他说我跟他想象中的一个样。

或许是因为能互相看到对方的面孔，能听到彼此的声音，我一度沉迷于他“宝贝、宝贝……”的呼唤声中。妖精在这种诱惑人的声线中堕落，妖精迷失了自己，妖精忘记了自己的本性，忘记了自己是妖精……

……………………………………

视频完毕，他说他要去洗脸，一会再上。无聊的等待，无奈的等待，他上线没说几句话就说自己的QQ又出问题了，说不定一会又要下线。这样折腾几番，说话断断续续，本来视频后心里就空空的我，更感觉到不踏实。恋爱中的女人是不是都有点神经质？？？

晚上，没看到他，不知道他的电脑修好了没，给他打电话，通了，没人接，响了半天，没人接听，我的心又一次感到好凉，什么样的原因，什么理由能让他不接电话？



二十五

不知道他回老家了没有，第二天，虽然心里生气昨天他不接我的电话，但想他了，见不到他，还是牵挂，我又给他打电话，通了，还是没人接。这时的我，羞愧、气愤、伤心、失望，所有的痛苦、猜疑的感觉一起涌来，他明知道我最讨厌他不接我电话的，可连续两次，我不想再有第三次了，我失望了（其实内心有些不甘心，因为我不知道为什么是这样的结果，为什么？）。

接连几天没有消息，我已不再想着给他电话，我不想缠他，女孩的骄傲，妖精的嚣张，让我不再想着和他说话，不再纠缠他，如果他不接我电话，我认为我再打只会让自己显得更没自尊。

几天以来，心痛的哭过，眼泪流尽，伤心在所难免，我一个人默默的躲在房间里品味着这样的伤痛。

几天以来，我看我们的聊天记录，看他给我的信，想我们的以往欢笑，觉得天空都是灰暗的，心像室外的空气一样冰冷。

“……我被缠在一些傻问题，譬如说用什么爱你，如果我就这样离去，我的心会碎的像玻璃。天天看到你，却产生了距离……天天看到你，是习惯和必须，不可能跟可能，我的心面对分离，我才知道自己有多爱你！”阿杜沙哑的歌声如同揪心。

…………………………………………

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二十六

一天天的过去，心中的思念与日俱增，每次都是在梦中惊醒，满脸的泪水只为思念他，我的神经彻底崩溃了，没有一点点的自我防护能力，我像中邪一样，整天精神恍惚，满脸的苍白已经遮掩不住我的病态，我病了……

其实，我的大脑是清醒的，我很清醒的意识到，我在想念着他，想他的音容笑貌，想他的热情如火。

猛然之间，有一个念头——去找他，到深圳找他。拿起电话，咨询售票处，似乎询问的过程没考虑别的，只有一个目的，我要订票，我要去深圳。一不做，二不休，我订了往返程的机票。

激动的一夜无眠，我的大脑极度亢奋，原来的心痛和伤心似乎减轻了许多，因为我要去找他了，我可以见到他的真人了，可以近距离感受他了，或许我可以听他的呼吸，感受他的心跳。

今天是正月十五，一年一度的元宵佳节，看电视中介绍今天是中国的情人节，真是个好日子，今天的天气虽然有些灰蒙蒙的，但我的心里却是阳光明媚，我内心的激动似乎把所有的郁闷和苦恼都清扫掉了，坐在去机场的大巴车上，我感觉路边的隔离绿篱都比平时整齐。

12点40的飞机，我办理完登机手续，其实办理过程中似乎都是匆忙的，没有考虑任何事情，像平时出差，感觉只是一步一步的在履行一个必要的过程。

还有40分钟就要登机了，我坐立不安，我开始考虑，我开始犹豫，我开始怀疑。我考虑我为什么要去那个陌生的城市？我犹豫我要不要给他打个电话告诉他？（其实我知道，他是不会接听的）我怀疑我这么做是不是疯了？我一定要去吗？我去了见到他他会对我说什么？他会理会我吗？他会不会从心底厌恶我这个“缠人精”？还有，我这么冒失的过去能见到他吗？

所有的疑问和不安，让再次感到迷茫和绝望……

机场广播开始提醒：飞往深圳的3975次航班开始登机了……可我，还在迷惑着，随着人流，脚不由自主，坐在位置上，似乎我还没对我这次远行有个明确的目的和计划。

飞机带着我穿过云层，我的心也似乎和飞机一样，在半空中悬浮不定，不同的，飞机有目的地，而我，却没有。

鬼舞宝贝

二十七

两个小时后，到达深圳宝安国际机场，南方城市特有的潮热让我感到不舒服，我头晕目旋的定了好一会的神。我像个稻草人一样，感觉整个身子都假的，只是在这个无限的空间占了一个不起眼的位置。看这个陌生的城市，我辨不清方向，没有人在意我的失落和迷茫，没有人关心我的思绪和不安，我像个迷路的孩子，人群攒动中我站在出口处东张西望，其实我内心很清楚，我绝对看不到我期待的那张面孔的出现。

我不知道该怎么走，更不知道该往哪里去……

足足考虑了10几分钟，我决定先找个地方住下来，根据他原来告诉我的地址，我要找距离他家所在地的附近，先住下来再说，不管见不见得到他，毕竟我能更近的一步的感受到他，哪怕我们不能见面，能到他所在的城市，我心里也会感到安慰的。

为了能加快、能确定他所在的地方，我直接坐出租，跟几个司机师傅打听，那个区那个镇那个村，虽然没人能确切的找到地方，但他们都很热心的回答我，相互询问、打听如何走最近最准确的路线。

出租车一路奔驰，载着一个近乎痴狂的我一步一步的走近他，嘴里打听着那里的状况，其实，我的心里一直在想他……

到了他所在的镇，无心欣赏和感受此地的人文环境，我直接找了宾馆住下，汇都，据说是三星级装修标准的酒店，不管了，反正我需要是清净的环境和能让我心情稳定的地方。本想安慰一下自己可怜的胃，太激动了，我根本无心吃东西，最近一直没怎么吃好，也没睡好，但今天，我精神好的出奇。首要任务是打听他所在的小区在哪里，宾馆服务人员很热心，她自己不大确定还打电话问朋友确认一下，好感动啊，我觉得她脸上那几点不明显的斑点都那么亲切，那么可爱！

晚上，我用笔记本上网，他的头像是亮的，他在线，点开对话窗，我不知道该对他说什么？忧郁再三，打开又关上，我不知道要不要对他说，如果他拉我到黑名单里，即使我说了他也看不到我，我这样算什么？算什么呢？我卑微的觉得自己在犯贱……

对着灯火辉煌的窗外，心里不停的呼唤着，虫子，你在哪里？在哪里？时而闪现的烟火，照亮深圳的天空，似乎把我的心都一起放飞到空中，难道我们的爱就如这烟花一样仅仅是一闪现的灿烂吗？看到是美丽，留下的是烟尘？我不知道！我在想你，不知道哪面窗子里的你，也一样在我想吗？拿起电话，犹豫不决的号码没拨完就又放下，我不知道你会不会接听，我不知道你接听我该怎么说？我能告诉你我千里迢迢的来这里寻你了吗？我能告诉你我忍受不住痛苦的思念来看你了吗？我能说什么……

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二十八

一夜的不安，一夜的激动，一夜的心乱，我觉得我的每根神经都拉紧到极点了，再这样下去，我肯定要崩溃了，我快受不了，我捂着胸口，一来心痛，再来也怕心脏会跳出胸口。

第二天，我早早的把自己收拾利索，虽然不一定能见到他，其实我也没想着要见到他，我没抱很大的期望，如果我们有感应，他会想到、会感觉到我在他附近，所以我还是对着镜子把自己修饰到满意为止。

按照服务人员提供的地址和路线，我找到他所在的小区，新开发的小区，所有的楼房式样大同小异，我分不出、也感应不出哪个房子里有他，即使我知道他在哪个楼里，我会去敲门吗？我心里在暗暗的庆幸我不知道他在几号楼里面？——我在庆幸什么呢？大老远跑来难道就想见识一下这里的楼群和小区布置吗？——我疯了！

看看手机上的时间，才9点多，我知道，他现在不会起床，按以往他的习惯，除非有事情做，他一般都是10点左右才起床的，即使起床了也不会出去，他会上网，不会出门，直到午饭的时候肚子饿了才有可能出来。我要等多久？他会提前出来吗？我不可能挨家挨户的敲门打听啊……

时间一分一秒的过去，我焦急的等待着，我不知道我在等待什么，等他出来吗？即使他出来，我们能互相认出对方吗？虽然大家都见过彼此的照片，也视频过，但活生生的人站在眼前的感觉还是不一样的。每经过一个人，只要身材像他的，我的心都狂跳不止，想仔细看又不敢细看，我怕人家误认为我是个花痴，是个神经病。这个，不是他，又一个，还不是他……

天啊！我完了，我受不了这种大脑紧张、心情发狂的自己了，我…我……我到底干吗来了？我狠命的捏一下自己的鼻子，酸痛的感觉让我感觉有点清醒了。看看表，11点多了，他还没出现，不，是我还没发现像是他的人出现。

我的身体，我的头，我的心，又开始疼了。我开始咒骂自己，咒骂自己的窝囊，恨自己的不争气，为什么？为什么要来这里？见到了又能怎样？乞求他回心转意吗？乞求他的爱吗？等等，他爱我吗？他爱我吗？最终的根源问题就是他爱我吗？我这么跑来是我一相情愿，不是他要我来的啊……我虚脱似的抱着头坐路边……

下午3点45的返程飞机，我昨天来的时候就没抱很大的信心，所以我订了今天的返程机票，去机场还有很远的路，我不能这样无休止的等下去，即使等下去，见到了，又能怎么样呢？我不是乞丐，我不是可怜虫，我不求也不要他施舍的爱情。

几个小时过去了，我滴水未沾，粒米未进，身体已没有力气，整个人似具空壳，我快要晕倒了，我扶着路边的房子，让自己定定神。最后，我留恋的看了一眼这个陌生又亲切的住宅群，我心里绝望的呼喊着：我要走了，虫子，我等不到你了，我要离开了……

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  二十九

我不知道我是怎么回来的，我的人回来了，心不知道留在哪里，反正，我空了……

回到我所在的城市，我精神恍惚，我看着路边的车、人，都是虚影，都看不清，我心里在想我估计是饿晕了，但我什么都不想吃。

看看天色已晚，黑夜、路灯、人流，似乎都距离我很遥远，我想我该好好休息一下，好好睡一觉了，最近一直没休息好过，都是做梦，噩梦、怪梦折磨的我都不敢闭上眼睛，我怕，我怕睡觉，我怕梦里的人和事，我怕醒来时的痛和泪……

我走近一家药店，“我最近休息不好，老睡不着，头疼的厉害，能不能给我一些能让休息好、睡眠好的药？”我问药店的人。热心的大嫂给我推荐了好几种药，口服液、按摩设备、药品……“有安定吗？新药我没尝试过，不想做试验”我婉言拒绝她的热心推荐。她回答：有，有，只是有规定不能多卖，更不能多吃。没关系的，我只是最近工作比较累，我会慢慢调理，绝对不会一次多吃，再说了，这是药，又不是糖块，我淡淡的说道。大嫂被我的幽默逗笑了，给我拿了一瓶。

回到家，我浑身散架一样的无力，我去好好的洗了热水澡，洗去深圳的灰尘，洗去我一身的无奈和疲惫，镜中的我，显得苍白，无神的双眼夹着血丝。我太累了！

打开音响，放出我和他最喜爱的《两只蝴蝶》，因为最近怕想起他难过所以都没敢再听过，今天，要让两只蝴蝶陪我睡觉。“亲爱的，你慢慢飞，小心前面的带刺的玫瑰……我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随……”歌声，似乎在宣誓，似乎在承诺一个永远不变的爱情誓言。

穿上我最喜欢的睡衣，粉色的，我好喜欢粉色，梦幻般的色彩。抱着我的小抱枕，我告诉过他，我想他的时候就抱着这个抱枕，我把这个抱枕当作他来陪伴我，当作他来欺负。……我是怎么了？怎么又在想他了？

看着白色的药瓶，接了杯热水，我想，我要好好睡上一觉了。吃了一粒白色的药丸，涩涩的，赶快喝了一口水冲下去。没什么感觉，再吃一粒吧，或许今天晚上能做美梦呢，我心里这样安慰自己，又一粒，喝水。我想起了妈妈说我好乖的时候，小时侯生病怕打针，都是央求妈妈不要给我打针，让我吃药，我会很乖很乖的，妈妈那时就经常夸我，是个听话的乖宝贝，总是说：乖，吃吧，吃了就不难受了，就不痛了，病就好了……

我是个听话的好孩子，我是个乖乖的小妖精，看着抱枕我似乎在对着他说话：我好乖的，你怎么不爱我呢？看我，连吃药都不怕，我还怕什么呢？一粒一粒，又一粒，美美的陶醉和兴奋让我脸都在发热，我像个孩子一样，一粒药一口水，仰起脖子咽下，一遍一遍重复着，认真的重复着……如同体操运动员一样一丝不苟的完成一个个优雅的动作，动作美丽温婉，此刻的我，像回到了孩童时代……

渐渐的，药吃下去完了，睡意慢慢袭来，不，不是睡意，是朦胧，是梦，我抱着抱枕，轻轻的亲吻着，我看到他了，看到他了，我甜甜的笑了，对着他甜甜的笑，妖精知道自己的魅力，妖精的笑能迷惑人，能迷惑他，他的脸孔逐渐清晰，对着我在笑，在问：小妖精，小坏蛋，坏宝贝，是你吗？妖精魅力四射的笑，笑的胃里似着了火一样的笑，怎么回事？以前从来没听说过笑可以引发胃着火的事，胃痛，好痛，痛的妖精笑不出来了，妖精强忍着，一定要笑，我要给我爱的人最美的一面，他喜欢我笑，妖精笑的时候很可爱，不是吗？

空中好多妖精在飞，妖精也在飞，在飘，可他的面孔逐渐模糊，人影似乎离妖精愈来愈远，妖精挣扎着，妖精但还不忘脸上带着甜甜的笑，妖精伸手想拉住他，想抓住他，想抓住他的笑，但手却无力的垂下去……她深切感觉到自己的身体在痛，不对，这不是胃痛，是心痛啊，妖精低头一看，血，血象烟火一样的从撕裂的心脏中喷洒，那么灿烂，那么夺目，那么艳丽……………………







————————————————全文完——————————————————————————————

烟雨飞花

  。。。。。。。。。。。。。。。。。

音乐顽皮猪

呵呵，小妖精不会真的去深圳了吧，还好没有见到，否则不知道让人怎样担心阿？明摆着那个男人典型的一个骗子，说爱就跟嗑瓜子一样容易。难怪会离婚。

半个苹果

晕，这样的男人真是世界的悲哀！

hiker88

下面是引用捷仔于2005-02-22 12:47发表的:
16091
除 125=？ 我好象也不太明白吶!!!!!!

77416588

[s:16]